¡ n u e v o !

.: fotografías :.

Adelgazar

me sacaron el vino, la coca, el porro. ahora la comida.
que pretenden de mi? salvación. rescate, de un moustruo negro, mi lado oscuro. el blanco lo doma. cantar, bailar. y voy a ponerme linda solo para vos. para cuando bajes de ese avión y me veas llegar. riendo, como la primera vez. pediste ver mis ojos.

te los dí.

.

me siento Linda. Lo soy.

en que creer. en que el sol es dios o que perros puedo sanar?
fortuna. cuando dijiste No. salvame. de tu neciedad.
otro. sos de otro. porque te gusta jugar.
almas volando, con alas negras. salgo de la lucha, las veo. ahora puedo ver. mirar.
como tu culo meneas. cuando te dan de amamantar.
te crees tan sabio. ignorante. no sabés amar.

.

Verdad

Escucho el agua llenando mi ducha.

Música y una copa de vino.

No pido nada más.

Soy Felíz.

no quiero hacer mas la Dieta!

.

te sigo buscando
te veo en los rostros
de otras personas
otros cuerpos
serás mio
lo quieras o no
es el destino
insignificante criatura
gritá tu negación
no vas a pedir perdón
te voy a tener
revolear
en la sala de estar
cocinar
con mi parte de atrás
mis piernas te pedirán
no pares más.

.

Sueño

con Pijas enormes y gordas. pero me niego a estar con un Hombre otra vez. no se que quiero. si te quiero adentro o afuera. porque estoy tan cerrada? si yo no era así. aislada, desconfiada. me siento sola. pero soy la única responsable. de esta soledad autoimpuesta. extremos. descontrolar. como me voy a salvar?

Bajé

4 Kilos.
en Un mes.

Encaminada.
De a poco,obvio.

.

Girls..

Te Extraño

extraño mi maquina digital. me la robaron por segunda vez. ayer pensaba que siempre pierdo.

en cambio, para no perder tanto o para equilibrar, encontré un Super 8. no se usarlo y le falta película y batería. si alguien quiere ayudarme, bienvenido sea. estoy en una etapa que acepto aprender. que en realidad, no se nada.

Huelga

de Pajas.

me resisto a seguir tocandome sola.

Alguien que me ayude, que me saque de este transe.

Porque es tan linda la masturbación?

Debe ser porque no metes el corazón.

.

1era. vez

En una Revista. y me enteré tarde. Gracias Matías Laje por la confianza.
Aguante Revista Toro. Visitame.

Dejá Todo

dejá la Fiesta. dejá las drogas. dejá la noche. tus chicas insulsas.

vení conmigo.

hacemos cucharita todo el invierno.

yo te saco la Soledad sucia que tenés pegada.

.

el día que salté, vino same y la policia a casa.

mientras estaba tirada en la cama por los golpes, me robaron.

un policia le dijo al otro: Está loca.

la enfermera de same le dijo a mi papá: Es locura.

Soñe con Vos

Otra vez te metiste en mi cama mientras dormía. Esta vez fue brutal y angelical. Asqueroso por la cantidad de leche que vi salir de tí. Y encima yo estaba sangrando. No te importó.
En mi sueño me querías, me mirabas con cara de amor. Te gustaba que limpie tu casa con tanto empeño.
Visitame más seguido.
Me gusta.

.

En Carrera

tengo ganas de escribir pero no se que.
baje 3 kilos, se notan.
sigo la lucha contra las drogas y la comida. a veces es tán dificil no ceder a los placeres. pero debo. el ultimo porro me dejo idiota una semana y si como algo que engorda, siento culpa.
como sere de nuevo flaca? tengo un placard que me espera. ya me entran ciertas cosas.
me compre una cartera carísima en el shopping y fui feliz.
el jueves cene con amigas madres y casadas. decidí que no quiero un marido ni hijos que comen y se ensucian. claro, eso pienso hoy. mañana llegará una pija que me hará cambiar de opinion? el amor? no lo se. lo unico que se es que sigo en carrera. no decaigo auque tenga días tristes sin motivos.
que pedorro que me salio este post. tenía ganas, pero a veces no bastan.

Tiré el porro por el inodoro. A ver si aprendo que es caca para mí. Que te puede destruir. Lo que construyo cada día, mi porvenir.

reCaida

tomé, fumé, bailé, trabajé. exajeré. un poco nomás. como una vez atrás. pero no debo. bebo, vuelo. me cuesta ser normal. acatar la autoridad. el médico me miró mal. lo desilucioné al final. yo se que me voy a curar. pero necesito tiempo para ser libre de verdad. sola lo voy a lograr. es cuestión de aprender a caminar.

.

?

Te conté que en el baño roñoso de tu casa Le hice un pete divino?

Ja.

un poco de Fiesta

mi cuerpo me lo pide, me implora. sin piedad. acostate con uno, dos, da igual. de que nos vemos a cansar? de no tenerte para amar? si ya me lo hiciste explicar. no te voy a domar.

.

Cuantas

Cuantas veces más me voy a poner un preservativo en el corazón?
A que le tengo miedo, a sufrir?
Si ya me cai
Vi mounstruos con alas en mi bañera
Y ahora te veo en tu nuevo lugar
Tan lejos, tan cerca
Se que no te podre obtener
Pero igual te vengo a ver
Para cantarte esta canción
Con esperanza de que veas mi Corazón.

No solo de Sexo vive la Mujer. También va a trabajar, tempranito. A las 7.45 suena el despertador, su nuevo amigo. Hace las compras en el supermercado vecino. Así hace la dieta de la oreja, esa que te meten metalcitos en los puntos justos de la ansiedad. Esa ansiedad que casi la mata una mañana sin ebriedad.

Cocina pollo al curry con papas y cebollas. Zanahorias también. Espera a sus amigos venir en avión desde Italia y en micro desde Miramar. Tiene anteojos nuevos. Muy fashion, turquesa. Grandes. Ropa linda y nueva. Para la inauguración de ArteBa. Otro año que va. No se puede emborrachar ni fumar por demás. Pero lo logrará. Como una Señora, pacitos nomás.

.

Intensos

mis orgasmos con masturbación femenina son cada vez más intensos. los disfruto cada vez más.
sos siempre rubia, puta. mi amiguita de la secundaria, con la cual empecé a jugar a los 15 años.

Estable

es lo que dijo mi doc. como último parte médico.
una nueva palabra en mi vida.

Estable.

NO a la Basura

Te Asusté?

por eso no respondes? por eso no me mirás? por eso no te animás a tocar?
maricón.

miedo. a la muerte. del deseo cuando sientas mi cuerpo. ya no soy la misma. nunca lo fuí. pensabas que te chuparía los pies para siempre. y no fue asi. toqué otras guitarras. otras más. más ásperas que las tuyas. y hoy te devoro. como al pollo al curry que acabó. yo pongo la papa vos la zanahoria me dijiste. y antes me ofreciste matromonio via facebook. este no es mi mundo. solamente el amor salvará. mi mundo.

en Paz

trabajo poco. gano mucho.
mi mama me compró zapas lindas.
mi papa me habla de bonos.
tengo pocos amigos pero buenos.
me bajan cada vez más la medicación.
tengo psicologo nuevo, un amor.
el aire está cambiando.
siento Paz.

9 meses

me dijo sin mutarse que llega en 9 meses. pensaré en él cada día de acá a febrero. cuando lo vea otra vez después de 3 años de ausencia. tengo miedo. me gustaría saber todo. que pasará. pero debo esperar.

Si, quiero

Quiero ir a tu casa. meterte en la bañadera, llenarte de jabón. meterme con vos en la bañadera. afeitarte la barba. no te queda bien. tenes ojos celestiales. lo deberías saber.
Quiero secarte el cuerpo con una toalla blanca y suave. vestirte de Armani. ya se que no te gusta, pero te verías tan bien.
Quiero que trabajemos juntos. en algún proyecto volador, pero real. ya no sueño tanto, no me hace bien. tengo muchas pesadillas.
Quiero que vivamos juntos, pero cada uno en su casa. soy muy celosa, eso me tenés que ayudar.
Quiero que un día me veas tan linda y me pidas matrimonio.
Quiero no tener miedo y decirte Si, quiero.

.

yo sola sé que se siente pasarse 20 tipos en una misma noche. borracha con la bombacha en la mano. caliente, sacándome el vestido en un club swinger oscuro y temeroso.

él me quiere cojer. no me lo dijo pero lo expresa. con todo su cuerpo. con sus nervios. y ya me dijo que estuvo con un hombre. me da asco. no puedo con los bisexuales. aunque los respete. no te la puedo chupar. eso estuvo en un culo. peludo. y mi boca es fina y delicada. lo siento. se que él me quiere cojer. pero no lo dejo.

no tengo sueño. no tengo hambre. pienso y pienso. mi cabeza no para. busco. no te encuentro. excitada de tanto cafe mate y coca cola. la coca la deje por suerte. fumar nunca agarré. hoy le dije no al porro y al alcohol. hasta cuando seguiré asi. rescatándome de mi misma.

.

PORQUE CARAJO ME TENGO QUE FIJAR EN LOS HOMBRES IMPOSIBLES?

ya no

ya no miro a los pobres. a los cartoneros. ya no siento lástima. ya no quiero cambiar el mundo. ya no me siento responsable.
ya no se que hacer con este cachito de mi que murió.

.

pronto muy pronto mi primer libro.
editado por Milena Cacerola.
contenta.

.

gemiDos

después de cada orgasmo debo pillar. me gusta que mis vecinos me escuchen gritar. asi saben que se aullar.
en mis fantasías ya no estás más vos. ahora son 3. ella que me la chupa, el detrás que la somete en cuatro. y su cara de placer cuando está por venir. es eso lo que me calienta, su cara de dolor. su pelo largo que se mueve. y la rubia sometida. porque es rubia mi nena. tiene un culo perfecto y tetas grandes. es puerca nomás. pero me saborea de forma delicada. mis piernas re abiertas. estamos en mi cama, en mi casa. te guste o no siempre tengo el poder. te la chupo si quiero. porque de ese viaje no volvés más. nadie te la va a chupar como yo. soy juguetona. me gusta ir al ritmo de la música, como una nena malcriada que soy.
y quiero tu leche por toda la cama, no te la guardes en ese plástico que sirve para no tocarnos. no. en la espalda de ella, en mis tetas. te queremos sentir eso caliente que sale de vos. porque es tu escencia. quiero ver cuan macho sos.

.

que Día. que Noche

llegó a casa a eso de las 11. barbudo, con mochila y zapatos de vestir. que lindos ojos que tenés, le quise decir.
pregunté de manera obvia su estado civil. soltero. sin apuros. fumado, seguro.
abrió su mochila. sacó libros, muchos libros. me regaló uno. lo elegí. el más caro y lindo. ese quise. hace mucho tiempo que no me regalan nada, pensé en voz alta. y se fué. asi nomás como vino. mates de por medio, no llegué a verle ni las medias.

tuve que dejar plantada a carolina. la cambié por carlos. estaba en una presentación de revista gay. me ofreció unas secas. con fuerza y decisión dije que no, gracias. ya no bebo también le tuve que decir al ruludo que me ofreció birra. ya me estoy rescatando chicos. aprendí. estoy aprendiendo que tengo 34 y una cabeza linda que cuidar.

la vida de las trans es muy jodida. lo vi en unos cortos en la galería trash de san telmo. le sonreí a Naty Menstrual, me cae bien. a las demás no sabía si temerles. a lo desconocido reacciono asi, con miedo. me aburrí rápido, como simpre. camino por las calles esperándo que me asalten de nuevo. así esta vez grito, le pego.

volví a casa ya de noche. me premio con cuarto de helado. que feliz que soy. empanadas de mamá, helado, música dance y mis manos que me regalan otra vez más el placer de ser mías. de no tenes que fingir nada.

.

Pascuas

Las llaves

Escuchó las llaves de la puerta. entró. las dejó sobre la mesa. hicieron más ruido. Luisa estaba en su escritorio. en el mismo lugar de cada día. frente a la computadora que su padre le había regalado para su cumpleaños número 34. se preguntaría años más tarde si el único hombre de su vida sería su padre. ese hombre que la engañaba. con otra mujer. con su madre.

La tristeza llega sin avisar. me aplasta el pecho. hace sentir dolor en el corazón. miedo. a que vuelva a ocurrir lo inesperado. fallas sensoriales. mareos. mi cabeza no se curó. de los moustruos con cuchillos. de los vicios autoflagelantes. de mi soledad, tan palpable esta noche calurosa de otoño. el mundo está recalentado. en cambio siento el frío de mis sábanas. aquellas usadas para lastimarme una vez más. vuelvo a levantarme. cuantas veces más me tengo que caer?

Se fueron..

los cordobeses a Cordoba. Diego y Lore a San Bernando. podría haber ido con ellos. pero la razón dijo No. es raro cuando hago lo debido. mi nuevo psicologo me felicitó. él también es lindo. siento atracción sexual por ese hombre, no lo miro a los ojos cuando le hablo. sola en casa de nuevo. temiendo a la ventana y haciéndole frente. buscando otra vez. trabajo, felicidad, paz.

Te perdono azul penetrador
salvador de los males
impresindible en la oscuridad
lejos hacés mal
cerca, quemás
cuando las penumbras derrivas
ya no te quiero en mi diván.

Maria

Por alguna razón en lo único que pienso es en Maria. ella sabía como tratarme. recuerdo nuestros momentos perdidas en humo, sólo humo. y la realidad que parecía ser felíz. Maria es verde y natural. pareciera que a nadie le hace mal. pero que viajes maléficos hicimos juntas. a veces pensé morir. en tu casa besé mucho a Maria, puedo decir que casi le hice el amor. sexo muchas veces. a rabiar. y en mi casa también. y en el parque. y hasta una vez en el cine español. en la playa. en la disco. en su auto, al despedirnos para siempre. Maria es un vicio para mí. una idea fija. es tan bella cuando calla, se enciende y otorga su perfume..
mañana veo a un nuevo doctor. le voy a contar mi fijación con Maria. que me ayude. que me deje respirar de nuevo sin sentirla por toda la ciudad. pero yo me pregunto, de que me tengo que curar?

otra vez Adrián

lo odio. lo extraño. ya no es más mio. coje con todas. lo tengo solo de manera virtual. esto asi no puede continuar. lo quisiera matar. primero atar. chuparsela una vez más. bañarlo en vino hasta delirar. otra vez Adrián. mi mal. porque lo tuve que encontrar. si decidí escapar. comprar un boleto aereo cuando me vi perdida con su penetrar. es mi droga. me tengo que rescatar.

no quiero

no quiero que me mires
no quiero que me toques
asi no
una sola noche de dolor
donde mis agujeros gritan no
no quiero
basta
te quiero para siempre
infectame de tu olor
tu carne me pedirá perdón
te la voy a chupar con odio
nuestros cuerpos se fusionan
como una cruel canción.

Encontrándome

busco y busco. abro el ropero, ya no hay pilchas para mi. me vuelvo a inventar. me doy cuenta que todavía me gusta jugar. dibujar. cantar. que ya no hay nadie que me diga vas a fracasar. pero te debo olvidar. estas tan presente que quemas. ya no quiero a nadie más. estando sola me voy a encontrar. sin sangrar. sin llorar. solamente dándome cuenta de quien soy. una artista altanera. aunque la estatura no sea de primera.

voy a ver a Defi! ( suspiros.. )

y tomar unas copitas artisticas..

"Me tengo que levantar" cantó Pablo en mi cama

desnuda, en una sesión de fotos privada y más que intima.
hoy escucho esa canción y siento el flash en mi cuerpo. la energía que tenia, las cicatrices que no tenía. y hoy me doy cuenta de que estoy triste. momentáneamente pero lo estoy. porque no tengo lo que tengo, porque no me conformo con el hecho de estar simplemnete viva, que ese 4 de octubre no me mate. que a veces tomo el suicidio como solución. y claudia me dice que le quedan 2 meses de vida y no se que decirle. no le encuentro sentido a la vida, a la felicidad. porque la persigo tanto? porque estas tan lejos? si yo te puse ahi, gritándote en la cara que te amaba. cuando en verdad no se ni que sea ya amar. interrumpí hasta mi vida sexual. esa que se revolcaba en tu casa con niños sucios. será que viví todo este tiempo equivocada? si, es eso. me gustaría tener otro cuerpo. este no lo conozco, no soy yo. y quien soy yo? que voy a hacer el resto de mi vida? me lo pregunto cada vez que me lavo la cara. no se nada, no hago nada. solo se que voy a salir de este pequeño infierno que me cree. me crees?

esperándo a los Cordobeses!

esta semana llegan a Baires Sol y Claudio. por fín me van a sacar de esta monotonía porteña, donde no pasa nada, donde no tengo ganas de nada otra vez.

miércoles de arte

Me escribio

tal vez en las arenas de tu vida,
fantasmas compañeros de el amor escribiran mi nombre.
y te diran, quien fue el que mas lejos te llevo.
beso bombon!
Adrian.

A veces pienso que tenerte tan lejos es una tortura. lenta y desprejuiciada. suave y dulce. un plan macabro que alguien ideó para mi sufrimiento paulatino.
maldigo el dia que te conoci. ese día de verano no te esperaba. fuiste el tercero que vi y el último en quedarse.
cuando va a llegar ese clavo que te extirpe de mi piel? que sea tan bueno en la cama que ya no me tenga que tocar pensando en vos para tener otro orgasmo sola, en mi cama.
prometo portarme bien, hacer buena letra, ser buena hija, hermana. que Dios se apiade de mi y un día toques el timbre de mi casa. me digas que volviste para quedarte. me hagas un hijo. me digas morocha otra vez. que no te vayas mas de mi lado. que riamos como antes. morirnos agarrados de las manos.

mi nuevo Amigo

lo conoci en mi semana en Cordoba. sin conocerlo ya estaba celosa de el por ser el mejor amigo de mi amiga Sol. cosas mias. pero apenas lo vi, hicimos contacto. me vinieron a buscar a la terminal de santa rosa de calamuchita, menos mal. yo no sabia donde estaba parada.
es peluquero con peluqueria propia y hace remeras copadas. le estoy insistiendo para que haga un muestrario para la feria de puro diseño, asi lo tengo mas seguido en baires. el no lo sabe pero en poco tiempo lo adopte como un amigo de hace años. ya aprendi a darme cuenta de la escencia de las personas. y el es especial. buen amigo, buena persona, un show andando. y de estas personas me quiero rodear. las que me hacen sonreir. con las que puedo contar. con las que quiero caminar.
bienvenido a mi humilde hogar Claudio. no veo la hora de verte de nuevo! aca en baires te esperamos todos. besos. y como dice él, Viva Perón Carajo!

Él

Èl me dijo al oido, Mirá que linda que estas en esta foto
Él me invitó a pasear todo un día a la orilla del río
Él me relató una noche de sexo con violencia
Él acarició mi espalda
Él me regalo un regalo
Él me invitó a viajar por las rutas
Él es otro ser prohibido
el novio de mi mejor amigo.

Claudia

Claudia es italiana. Vivio toda su vida en Boloña. Salvo cuando se fue unos años a vivir a Tailandia en un barco cafetero.
La conoci gracias a mi ex, Ivano. Con el tiempo ella prefirio ser mi amiga.
Saliamos a bailar, a empastillarnos, a tomar, a fumar. Fue la unica persona que conoci que me presto a su ex para una noche de pasion. Fue tanta la pasion esa noche que al dia siguiente termine en la farmacia..
Claudia me dio alojo cuando me quede sin casa.
A ella le gusta todo en extremo. Salio un tiempo con un tipo casado, este bastardo le saco fotos y las publico en Internet. Ahora estan en juicio..
Se pinchaba en los años 80. Hoy es cero positiva. Me comunicó en la semana que le encontraron un tumor en el hìgado. Ella sabe que no va a zafar y esta preparando una fiesta de despedida. Quiere venir a Baires antes de que .. pase. Y yo me estoy preparando para saludar a una amiga que nunca más volveré a ver. Y no se como se hace eso.

Diapositivas

tengo 3 de tus deapositivas, esas que te robe. para sentirte cerca en tu retiro, cuando te fuiste para Olivos.

Chi Kung

Hoy empece Chi Kung. Pense que iba a ir a Tai Chi pero ya estaba completo el cupo me dijo la profe Ana Maria, que tiene lindo cuerpo y fea cara.
Empieza la clase. Yo pienso que en la espalda tengo 6 clavos y no quiero que se me salgan en ese momento. Hago todo con movimientos suaves. No quiero terminar otra vez en el Hospital Italiano.
Mis compañeras son señoras Amas de Casa. Una gorda, otras flacas, un señor que toce mucho y tuvo que abrir la ventana.
El Chi Kung es el movimiento de la energia. Yo perdi mucha estos años y ahora la tengo estancada como agua vieja en mis articulaciones. La debo hacer mover. Encontrar el equilibrio, ese que me hará bella de nuevo.
El mes sale 20 pesos. Es super accesible para todos. Y te conectas con tu respiracion. Y entras en calor.

me Pregunto

si vos con tu vida
y yo con la mia..
algun dia
seran las mismas idas
y venidas
corriendo por avenidas
de la vida.

El peor sentimiento de Todos

es el Aburrimiento
ya hice de todo
lave, planche, cocine
me mime, me toque
jugue con la maquina de cocer
llore porque no te puedo tener
quisiera cojer
exponer
que me quieras tener
de tu mano caminar
elejir el zaguan
emborracharnos, fumar
ya no puedo ir al azar
nos vamos a casar
hijos criar
para despues desmayarnos
y volver a vivir
una vez más.

Gracias

a Sol, Lore, Clau, Diego y Carlo.

por escucharme
por decirme Vos no podes fumar
por cuidarme
por la convivencia
por hacerme reir.

A cordoba

extrañame.

La nueva

un chico lindo llamado tambien Adrian viene a casa con facturas y gaseosa.
me gusta pero me pongo nerviosa.
no le hago el amor. tampoco se la chupo.
charlamos mucho. nos reimos.
sera la pastilla que me tienen atada?
o sera una nueva yo que todavia esta enlatada?

Me desbloqueo. Despues de un año y cuatro meses. Entró a mi casa y a mi cama. Lo hizo muy despacio. Pero lo logró. Intenté hacer todo lo que sé. Lo buena que soy. Pero ya no es como antes. El no eras Vos.

Dormir

Me gustaría que duermas conmigo esta noche solamente porque tengo miedo.

Adrian

le dije queria un hijo suyo. me contesto, estas fumada.

Tu problema es

que yo soy demasiado Inteligente.

Tachero

Le pague al tachero 16 pesos para que me diga, al final del viaje, Soy Feliz.

Mi palabra favorita

Mi palabra favorita es Libertad. de ser libre, de subirme a un taxi fumada, de usar un calzon de mamá, de elegir el aire cuando no nos podemos tocar, de oir mis latidos, de querer amamantar, de tu suspiro en la calle, de enterarme que ya nadie muere por un plato de arroz, de elegir vivir y no lastimarme.
Mi palabra favorita ahora sos Vos.

Soñe que me decias

mi Amor.

404

ahora tambien Eventos

~ nellar.pavesio ~

Cambió

cambió el año y casi ni me di cuenta.
me sacaron 2 pastillas. me queda una sola.
estoy bajando de peso. ya no como voraz.
me fui a uruguay. volví.
me ire a cordoba. volveré.
ya puedo trabajar 8 horas dijo el Doc.
mi cama sigue sola.
te sigo pensando. eso no cambió.
pero menos.
no te la creas.

Te

te extrano. te siento. tan mio. tan ajeno. tan distante. cada palabra. cada amanecer. parece cercano. siento fallecer.

Relax en Uruguay

volví Renovada y con las Ideas mas claras.

Lo entiendo a Charlie

en vez de Palito tuve a mi Familia.

Murió el Rey

ya no tiemblo cuando te saludo
ya no te miro sin cesar
algo murió en tu rostro
algo que no tenía igual
era amor lo que sentia?
o idolatrarte nomás
murió mi Rey
ese que pensé
que sería
para mí
el Ideal.

5 días

y me voy a la Mierda!
perdón, a Uruguay.

Te masturbas?

me preguntó hoy mi Psiquiatra.
-Sí, le respondí toda roja. Estabamos hablando de mi sec-sualidad.

Creo que lo amo.

Sabado lluvioso

y sin inspiraciòn para escribir.. donde esta mi muso?

Hombres en mi zona

volvió Adrian

desde lejos se ve. vuelve tocando su arpa. me dice morocha como estas. quiere que me desmaye una vez más. le digo bestialidades asi lo hago desear. no nos podemos tocar. es una tortura sin cesar. sigue en Florencia el animal. y yo me tengo que curar. fuiste mi hombre semental. no tenés igual. extraño tu penetrar. violento y carnal. te espero en Buenos Aires. mis piernas te piden más.

Perdón..

cené con las chicas. tenía planeado ir a verte hoy. per me duele de nuevo la espalda. mucho. mañana temprano me revisa el doc rubio los clavos. tengo 22 kilos de mas. lo debo admitir. la depresion y las pastillas fueron mis efectos secundarios. suerte ya estan pasando, ya se van.
hoy te queria ver, lo debo reconocer. a veces te extraño, que extraño. si nunca fuiste mio. y nunca lo vas a ser. pero es un mal necesario observarte. pero no pude, me cuesta llegar. irme. andar sola por la calle ya no es igual. necesito seguridad, protección, valor. y adelgazar. estos kilos me van a matar. ya nada es igual. me cuesta caminar, gozar. pero estoy viva y eso no tiene igual. tomar el te con mis papas. aprender, mejorar, cambiar.
perdón por no poder llegar. me quedo en casa, planificando mañana que no tendrá igual.

Yo no fui

lo juro por mis hijas.

Gracias

por acordarte todavía de mi
aunque sea en tu silencio.

Harta de la Izquierda

si. me aburguesé.
y que?

Shopping

Hoy mi espiritualidad fue consumida por el consumismo..

Habitación Psiquiátrica

Voy a desnudar mi alma
Hasta que me de frío
Frío necesario para encontrar calor
Calor te necesito
Ya no deseo el temor
Temor no me envuelvas en crucifijos
No existe el dolor
dolor yo te despido
Desde el muelle del amor
Amor salvará mi alma
Vestida de dorada ilusión
Ilusión es una sonrisa en mi interior
Nace natural
Como el esplendor
Esplendor te veo de madrugada
Atravéz de los barrotes de mi momentanea habitación
Habitación blanca rupestre
No tengo televisor
Televisor me mostraste tantos rostros y mentiras
Basta por favor
Favor a las verdades
De mi corazón
Corazón que busca sanar
Sanador
Curar
Un cura
Una nueva canción
Me gusta lo que escribo
Esta soy Yo.

Soy de nuevo Feliz

Ignorar

es pasar a mi lado sin mirar
sin notar
mi fuerza de voluntad
al no saltar
golpear
a la que por las noche
te da de mamar.

Me niego a Festejar

jalouin.

Bienvenidos Compas!

Les doy la Bienvenida a mi loca loca Casa a mi compañeros del curso de escritura del profesor en Leyes W. Cucurto, o Santiago como le gusta que lo llamen.
Quiero que sepan que cada viernes salgo nutrida y estimulada a pesar de no haber compartido una cama con ninguno de ustedes por ahora.
Pasen, vean, tóquense y diviértanse!

S.

Dios se enojó

Me gusta

ver films repetidos
comer con las manos
andar descalza
practicar sexo oral
ver el amanecer sin sueño
tomar mucha agua
sacar fotos
escribir
leer libros divertidos
dormir
patalear
mi familia
que me miren
reirme

que me conozcas.

DIEGO

tengo todas las expectativas puestas en vos.
no me defraudes.
esta puede ser una oportunidad que te dan para que le demuestras al mundo
de que sos capaz
de que lo podes lograr
este no es un poema
es una plegaria
no nos hagas quedar mal!

Que Aburrida!

odio hacer Nada.

A Festejar

FELIZ CUMPLE!

Insomnio

no puedo dormir
no se a donde ir
ni como vestir
pienso en el existir
un dia me tendre que morir
y no quiero irme sin decirte
extraño nuestro discutir
ver tu torso desnudo, lleno de ollin
adios mi amor sin fin
no quisiste decirme Si
te dejo ir.

Fui Eloisa un dia

Que Fasshion!

mi compu nueva! Ya empiezo a recibir regalos..
Esta semana, como ya te dije, cumplo años. Son tantos que ya me empieza a dar vergûenza decirlos.. Son tan mal y bien vividos a la vez.. No me arrepiento de casi nada. De 3 cosas. De no haberme compado ese kit de maquillaje Pupa en el Buquebus, de no haberme cojido al paseador de perros porque tenia fea ropa interior, de haberme drogado tanto. Pero la pase super bien, debo admitirlo. Ahora llego otra edad, te cae la ficha aunque no quieras. Y pienso recuperar el tiempo perdido entre doctores, pastillas y terapia para encausar mi vida. Algo tengo que hacer, para eso estoy aca todavia. Lo estoy buscando, como al compañero ideal. Ese que bastara solo con verlo y darme cuenta que es el. Que dificil, no imposible. Pero este pais es una mieda para eso. Mas si estas con 15 kilos de mas. Antes cuando era flaca levantaba todo, o casi. Ahora me siento limitada, se que es mi mambo, pero parece Rober el que me mostro sus cualidades por Internet me las va a sacar este miercoles para empezar a festejar. Bueno me voy a dormir, sino otra noche en vela y empieza a tirar la columna. Los clavos quieren dormir tambien. Escribo sin acentos porque todavia no encuentro la funcion.
Hasta Hoy, si Dios quiere.

No me Leas

me da tanta vergüenza decirte que me encantó tu beso. aunque haya sido el destino casual. te odio. porque con otra te vas y no te puedo observar. y no ves que ya no te amo, pero me angustio igual. se que me tengo que curar. te quisiera aniquilar. de mis pensamientos, de mi hogar. pero todavía estas.

Conectada

de nuevo con la Vida.

Faltan 10 días

para mi cumple!
Te lo voy anunciando asi de a poco. Porque es un día muy especial.
Es el 23.
Anotalo en tu agenda-telefono.
Es Jueves.
No se si nos veremos pero aunque sea llamame, escribime.
Chiflame.

Mandame rosas por Internet.

Ya no soy +

adicta a Facebook.
Ok, lo uso, entro, miro, escribo. Pero no como antes. Ya no.
Gracias espíritus de la red.

Economía

Por casualidad me llevaron a comprar mi regalo de cumpleaños a Unicenter. ahí no hay caos económico, sino caos y basta. No vayas! Te comen los electrodomésticos y los adornos para el hogar.

Sos Vos

sos vos el que estoy buscando, el que estaba encontrando
y sin saberlo estabas ahi, sierviendo tragos
porque te cortaste el pelo? esa era mi tarea de Dalila
ahora sos más bueno, antes me rugías
ahora estás más bueno, como te daría
y Baires no se caya, tus amores me van a matar
te hago muecas para no olvidar
lo que te estas perdiendo no tiene igual.

Crónica de una Lluvia anunciada

Perdón a los presentes! No pude llegar.. Pasaron 3 29s llenos por el partido en River, ningún taxi disponible y perdí el tren.. Todo por la gran lluvia. No tenía que ir. A veces creo en las señales. Triste y sola me fui al bar de la esquina de casa a comer. 3 empanadas, coca light, cafe. Y llovía. Y el chico que lleva la pizza esta re bueno. Cuando esté mas flaca le voy a dar. Propina.
La próxima lectura será lectura. El miércoles te aviso. Porque parece que va a ser en un cafe cultural. Chau. Me voy a pintar.

Se buscan Oyentes

Mañana Sábado 11 leo las tertulias que escribo en este Blog en PLASMA, Piedras 1858.
Voy a ventilar la serie "Sexo, dolor y Psiquiatras". Los espero a las 22.
Entrada y salida gratis. Luego música, bandas y DJ.

1 Año

Hace un año me cai. Siento tantas cosas que no puedo escribir.
Creo que todavía no lo puedo superar, si a la ventana no me puedo acercar.
Es raro lo que me pasó y me hace sentir más rara aún. Se que a mucha gente le pasó y le puede pasar. Más si vive la vida como yo, en pedal. Sin cuidados, rápido, probando todo y todos. Lastimándonos a propósito, para pagar las culpas. Creyendo la eternidad, que nada malo nos va a pasar.
Hace un año dormía en una tabla por la columna rota, me daban morfina. Pasé un mes internada en la Unidad 24 del Hospital Italiano. Me empezaron a medicar con dos o tres pastillitas. Conocí gente increíble con historias fabulosas. Otro día con más tiempo y ganas dedicaré líneas para ellos, que me hicieron reir.
Después del mes y con la columna ya más recuperada, pero con tres meses de corset de plástico, me pasaron al Hospital de Día. Que depresión que me agarré. Historias escalofriantes contaban mis compañeros en terapia grupal. Hasta que decidimos con mi golpeada familia pasar a individual. Ahí conoci a mi actual Doc., Maxi. Suspiro de amor.
Hace un año que pasó todo y todavía tengo miedos. A la oscuridad, a las alucinaciones, a que no pueda salir de mis vicios, a que sea tan dificil amarse. Porque de eso se trata todo esto, de quererse un poco más. A estar en paz con vos mismo y con los demás.
Cuanto que aprendí en un solo año. Aprendí a ver quienes están de mi lado. Como se comporta la gente cuando la necesitás, cuando saben que estás mal y te llaman para ver como andás. Mi familia es lo más. Me joden que tengo 15 kilos de más. Pero ya los voy a bajar. Es que la comida te hace felíz cuando estás mal. Pero por suerte eso también está pasando. Salir del tunel no es fácil, y a veces necesitas bastones.
Me pregunto quien entra en este blog y todavía esta leyendo mi sinceridad. Que efecto te traerá. Me gustaría que me lo digas cuando me veas, si es que me sabés ver, si no corrés la vista para otro costado cuando las miradas se cruzan.
Que difícil que es la vida. Pero yo ahora me conformo y me da mucha felicidad cuando mi profesor Cucurto me dice que escribo la verdad. Que le gusta, me felicita. Soy feliz con cosas pequeñas. O grandes quizas.
La verdad es que estoy viva de milagro, entonces por algo tendré que estar todavía en este mundo, un tiempo más. No pienso malgastar mi tiempo con gente que no lo vale, conversaciones superfluas que no llegan a nada, ni tentaciones que me hagan mal. Ya fumé, ya innalé, ya tomé, ya comí, ya putañé. Ahora es el momento de algo más. Y lo pienso buscar. Porque dentro de un año quiero estar mejor, como me deseó mi Papá.

Este Existir

Angustia de Vivir
Sin un fín
Sufrir
Por no poder verte dormir
Deber cubrir
Este Existir
Triste
Como un violín
Sin cuerdas
solo las cerdas
Vomitar
Al no lograr
Un estado Ideal

El vibrador

Sola en tu habitación
Llegó en momento de la comunión
Tu alma libre en el colchón
Buscás tu propia canción
La que te transportará la carne en motor
Tu boca inferior te grita acción
Late sola, corazón
No hay nadie que apague este ardor
Infierno alrededor
El no está
Espasmos de locura y pasión
Encendé el vibrador
Cerrá los ojos
Nadie más te dirá quien sos
Sólo tus piernas obedecen sin pedir perdón
Imaginá todo
Libre de pudor
Cojés con el mundo
Muchas manos en tu pezón
Lenguas esclavas
Sos reina multiorgásmica
Ya sabés que se siente
Morir en las nubes multicolor
Puro sexo por favor..

Desnuda

No me siento en este vestido
Ya probe todos
Hasta ese tapado largo y negro
Caminé por los Bosques de Palermo
Buscando, vendo mi cuerpo
No mis deseos ni mis anhelos.
No me siento en ningún vestido
Y lo comprendo
Sólo me siento Yo misma
Desnuda, en nuestro techo
Cuando está amaneciendo.

tu Dios Capital
ya no cura este mal
cae europa
cae usa
esto es una trampa rusa
y los gobiernos salen a desmentir
que este es el mejor pais
para vivir
y para sufrir

Te clausuro

Yo hoy te clausuro, no te voy a abrir más. Mis deseos de fumar se hacen cada vez más fuertes, como si no me quisiera curar o rescatar. Y veo fuego, gente corriendo desesperada que no tiene como salir por la escalera. Y mi mente pide más. Y no me lo podés dar. Solo un beso al saludar. No me puedo conformar. Yo hoy te clausuro, centrop de todo mal. Se lo prometí a mi mamá. No me verás más. Eso es lo que querías lograr. Callarme, matarme, atar.

Te voy a volver a ver

seré tu evento social, tu manjar, tu plato a deleitar
cubrime de tomate y lechuga mi cuello y demás.
te voy a volver a ver
y voy a sentir vergüenza al saludar
otra vez al caminarte detrás
vuelvo como yegua renovada, no cansada de tanto andar.

El es Hermoso

Salir

Preparo la ropa interior que me pondré. El vestido. Abro la canilla de la bañadera. hoy hay una Fiesta. Empiezo a salir de nuevo. No podré beber ni joder. Espero que haya al menos un porro para correr. La mente, se quiere distraer. Basta de pastillas y doctores al atardecer.
hoy te voy a buscar y quizas mañana encontrar. quiero Amor y Pasión. Ya tuve solo sexo en el salón.
Quisiera un morocho bonachón, que sean bueno en el colchón y le guste el cine con un gran pochoclón. que quiera ser padre de un niño problema, como su mamá que no es ajena. que se emocione de mi arte y no intente atarme como una constante.
que dure en el tiempo y en el espacio es lo que necesito para ir despacio.

La historia con el DJ

Florencia florece en el mes de la moda. Llega gente de todo el mundo para fascinarse con la ciudad en donde viví cinco años de mi corta vida.
Hay una gran feria que se llama Pitti Uomo. Las calles se convertían en pasarelas. No sólo por como visten los italianos sinó por como vestía toda la gente. Todo brillaba, era sueño.
Yo convivía por primera vez con el hombre que me presentó el mayor pene de la historia y la cocaína. Ivano. Petizo, narigón, cuerpo de boxeador, de los livianos. Pero que pija. Una latita de cocacola. Nunca había visto nada igual. Ni sentido menos. Parecía cojer con un jamaiquino. No estuve con un jamaiquino pero no dudo que será lo mismo. Lo nuestro fue siempre piel, tendríamos que haber sido solo amantes, no marido y mujer. Casi pierdo un departanto con Ivano. Nos sacamos todo lo que pudimos. Yo obtube una ciudadanía, mucho semen y un alma, él 12 mil euros. Y dos años de orgasmos.
Fuimos juntos como siempre -no nos separabamos jamás- a la fieta de una famosa casa de ropa. Luisa Via Roma, una eminencia. Litros de champagne y glamour corrían por el atelier. Cuando de repenté noté al DJ. El que pasaba la música era, ya no recuerdo por tanto champagne, pero que flor de negro. Le dije a Ivano que vayamos cerca del negro. Se molestó bastante el napolitano. Era más que celoso, un Othelo. Y ya veníamos mal, y ya la pareja no daba para más. Y yo me calentaba con lo que pasaba. Que negro. Nunca estuve con un negro. Me gustaría que fuese de Brasil.
Con el negro no pudo pasar nada, pero él me miró. Y yo a él. Esas miradas quie son fuego, que dicen te van a matar. Ya no creo en la fidelidad. Y creo que no se pueda practicar.

La diseñadora Viví Ponti

Algunas de Italia

Llegó con unos 500 cds dentro de su valijita de DJ. Trajo otra mochila. En el medio de las 3 horas de conversación sobre sexo, drogas y rock and roll pensé que tal vez estaba en sus planes quedarse a dormir en casa. Pero L. es un hombre comprometido, y yo estoy muy gorda para saltarle encima auqnue me guste.
Grandote, no gordo él, es un amor de padre también. Con sus solo 31 o 32 años, ya no recuerdo, me contó que su hija fue un polvo rabioso contra una pared. No puedo ser la amante de un hombre casado. Marina y Cecilia me lo prohibieron. Pero trajo regalos eso si, como yo le había pedido. A veces hago que la gente haga cosas extrañas. Como cuando Tiziano el romano viajo gratis hasta Florencia sólo para verme. Le dijo al chancho le habían robado la billetera y viajo gratis. Otro chico pobre.
Sacó de su mochila un sobre de plástico lleno de marihuana, de la buena. Un olor escalofriante de rico. Le conté la verdad. De mi caída, de los médicos, de los 11 meses sin hacer nada indecente. Y cuando terminó de armarlo desié tanto esa pitada. Es droga. Es adiccción. Es no querer ponerle un nombre a esta canción. Era extrañarla tanto. Poner loca la cabeza, me gusta. Pero L. me cuidó. Fué gentil y me dijo, "una sola pitada". Y yo le obedecí. Sirvió para recordar, para querer actuar. Mis angeles internos se convertían en demonios diciendome que estaba mal, que estoy medicada, que me puede hacer mal. No escuché a nadie, traté de pasarla genial.
Fué raro que esté L. en casa, solo charlando y fumando nada más. Pero estuvo bien. Quizas no le gusto y eso también esta bien. Ahora lo puedo aceptar. Otro será el que tenga que debutar. En mi nueva cama, en mi nueva vida, quizás en un altar.

Chicos lindos que leen

La Libertad

Le Libertad es un caballo que corre con los ojos cerrados.

Querido vos,
Te escribo dentro de la sala de prensa de BAFIM.
A veces me asombra mi capacidad de transmutación. Quién soy? Ya no persigo desgarándome para responder a esa pregunta.
El Doc. me bajó media dosis de mi pastillita rosa, Valcote la llaman. Es para ... no se bien para que es y creo que no importa. Mentira, no te lo quiero decir.
Dice tambien que estoy Estable. Que palabra para mí estar Estable. Querrá decir que tengo 15 kilos de más, que como sin parar, que no tengo sexo desde hace una eternidad, que la gente me mira extraño al pasar. Que me muero por fumar un porro pero tengo miedo de lo que puede pasar. Ale R. por ejemplo. Antes sin cesar. Ahora la novia lo debe retar.
Que extraño que es mi andar. No es simple como el de los demás. Cuánto te quisiera abrazar. Solamente tocar. Decirte la verdad. Que un trío podamos armar. Que no duela tanto Amar. Que no me vengan a buscar. Que no me persigan los monstruos nunca más. Que nadie de mi familia se vaya sin avisar.
Querido vos, estoy llena de Yo. Salvame antes de que vuelva a explotar. Enseñame a esperar. A querer el trabajo como una hermandad. A tener paciencia a la humanidad. A querer ser mamá.

Me aburro los Domingos.
Inventá algo para que me divierta.
En tu casa podes.
Tenes musica, cama y poder.

Senti - Miento

Ahora que sé que entrás en mí no se como escribirte. Voy a intentar hablar conmigo misma como hago siempre, aunque Diego de In. diga que a veces el caballo se puede desbarrancar buscando la verdad.
Quisiera explicarte lo que siento por vos, por todos. Ya no te amo, ni te odio. Mis planes de matrimonio los arruinaste. Hasta de trabajar juntos, también.
Pasaron muchas tentaciones en el camino. Si, me acosté con otros, me senté también. Vos no estabas, es tu culpa. Nunca imaginé estando con ellos que eras vos. Con vos era especial en mis sueños. Eras bueno. Me querías. Pero lo único que hiciste fué explotarme y emborracharme de dolor. Exploté. Sola. Con una canción y un video en mi habitación. Me tiré por el balcón. Y ahora te sonrío con emoción. Pero ya no siento ese calor. De cuando con tu pelo eras Sansón.

Yo tambien

soy una Artista, porque estoy llena de Ego, porque no tengo noción del tiempo, porque agoto con mi sensibilidad, porque me aprieta el pecho de tanta existencialidad, porque duermo mucho, porque soy adicta a todo, por mi locura, porque hablo siempre de mi.
me odio, me amo. Soy Artista.

Nació

MICRO mi nuevo espacio mutante y deambulante.

Regalan Letras

Tengo que escribir. lo que pasa por mi cabeza es extra-ordinario. mis sueños alucinójenos. la música de fondo me inspira. Bersuit. recuerdo. como era tu cuerpo. porque estoy obsesionada con el sexo? con el Amor. ya no puedo buscarte más. mi Soledad, me la tengo que bancar. mi miedo a morir, también. a veces dejo de respirar, pero no pasa nada. es cuando hago una foto, asi no se mueve mi mano medicada. el psiquiatra y la psicologa dicen que voy bien. mi e-volución es favorable a pesar de los des-favorable del tropezón. que ganas de fumarme un porro. de hacer el amor. anoche soñe con vos, penetrándome. y otra vez el sexo. marina dice que estoy monotemática. es que mi sexualidad lo es todo. yo creo que define quien sos. estoy cortada a la mitad. soy hombre y mujer con una sola cabeza. llena de ratas que tengo que matar, o domar. y la depilación duele, cada vez más. no puedo dejar de comer. golosinas. volví a ser niña con una vagina depilada. por dios, quien me va a Amar? es porque soy rara. nadie ama a una loca con el pelo corto y delirios asombrosos. moriré sola, con un perro quizás. que no me coma después de muerta quiero pensar. pero tengo la posibilidad de casarme con Martín y tener hijos. porque no quiero una vida Normal como dice mi mamá. porque tuve que nacer tan desigual. quiero Fiesta, Vida. música, sueños, Arte.

Jueves, con Putas en Telo

Parar

Ayer sábado salí después de 10 meses parada.

Todo era alcohol y porro pero los pude parar.

Conocí a Silvina, una fan que para de vez en cuando por esta parada.

Pintaron paredes mientras gente que estaba parada miraba.

Car me contó que la tuvo parada en una orgía desparramada.

Me presentaron a Emanuelle que me imaginé comom sería parado.

Tomé el 130 en la parada de vuelta a mi casa. No viajé parada.

Hace 10 meses que no veo una pija parada.

Por eso me imaginé la de Adrían y su amigo como última parada del amanecer.

Acostada.

Obsesionada

con la belleza femenina, el arte, la calle, la imagen, la oscuridad.

conmigo misma.

Hoy olí la muerte y lloré. Porque algun día la vendrán a buscar y no se como será. Justo ahora que estamos tan igual.

No te encanta este Flyer?

Te Odio

Hoy me quiero dañar, con una línea, juguetes, pedal. Hoy no aguanto la existencia, saber que otra vez entraste en mi mal. Justo cuando te había extirpado, caiste nomás. Porque volvés por más. Si esto no va a funcionar. Ya no importa tu nombre. Adrián, Carlos, Simón o Tomás. Que tengas olor a Chivo nada más. Ninguno me quiere como a su mamá. Y yo sigo rogando que el Doctor me de el Alta y me lleve al altar. Es hermosa su perfecta receta de la paz. Nada de marihuana y vicios Silvina Nellar. Podés volver a volar. Y eso nadie lo quiere administrar. Ni tu familia ni los que te rodean en el zaguán. Que voy a hacer con toda esta existencia que tengo para dar. No la puedo cocer ni atar. La regalé al cojer y arrastrar. Ahora pretendo aprender más. Te odio mundo infiel. Porque me hiciste tan vulnerable y sensible a la vez.

A la Final

con este poemilla en una botella pasé directo a la Final del Concurso de Poemas en el Pachamama el jueves pasado.
Agradezco a Carlos, rubio bastardo que me cojió maravillosamente 4 dias dejándome como buen hombre, sin nunguna explicación.

el angel sexual me dió amor hasta delirar
soñar
ilusionar
que los peces se pueden encontrar
te amo casi sin pensar
se le escapó de la boca
o lo preparó para actuar
así obtuvo una chupada magistral
su miembro nunca lo vió igual
pasando el ombligo, hasta explotar
seguir cuatro veces más
que bien me hacía tu penetrar
juguete rojo dejaste en tu lugar
diez días llorando
no volverás.

Qué es esta soledad que me atrapa como si yo fuese una virgen doncella?

Venite

Atarceder

amo el atardecer que se ve desde mi ventana del piso 8. los edificios comidos por un rojo furioso que solo esta ciudad puede dar. vi muchas pero esta me puede enamorar. apago todas las luces y no me siento oscura esta vez. abro la ventana, respiro. a veces hay olor a quemado. me la banco, respiro más profundo aun. siento que un mountruo me agarrará de los pies y me tirará de nuevo para abajo, pero me defiendo. él no esta aca conmigo, soy solo yo. y el miedo de que la noche me agarre sola. enfrentar la deseperación de los pensamientos. la culpa y el dolor ya no tienen peso, saltaron por el balcón. es cursi decir que festejo la vida pero lo siento asi. sigo pensando en lo que me falta. un amanecer de a dos. y la contradicción me ataca de nuevo. quiero libertad, quiero nadar en cuerpos nada más. no se que quiero pero lo busco ya. extraño los excesos y no se cuando me volveré a drogar. odio estas pastillas que me dan para tomar. pero voy por la derecha le prometí a mi mamá. Aterceder de un feriado en una ciudad. Anochece, no es poco, ya sanarás.

ArteBA

Estoy excitada!

mañana es la inauguración de ArteBA y ya se que ponerme. Un kimono re loco que se trajo mi mamá de Japón hace 20 años. Hoy tomé mucha coca light y café, me sigo drogando pero a mi manera. Esta vez estaré sobria. desperdicio el sponsor de Chandon y los chicos-chicas lindas por unos días. el año pasado descontrolé, este año trabajaré. busco. artistas. coleccionistas. críticos pacifistas. para la nueva Casa de la galerista. Habitat es su nombre optimista. Que excitación que llevo debajo de mi camisa! Tengo ganas de bailar y saltar por las esquinas. Tengo ganas de tener un compañero para que sonría conmigo en estos días de orquídeas.

estoy Mejor, volvi a Fotografiar

gracias Dios por creer en mí y darme Felicidad.-

Quien soy

a veces me gusta, muy pocas no. pero a veces si y son mas.

TelAraña

Empiezo a tejerla en el mercado del Arte. no me desees Suerte. Ya la tengo.

Te estoy dejando

ya no voy a ir más al hospital. falta poco. y no porque me hayan dado el Alta. para esa falta un rato todavía. mi querido chofer se enfermó y yo no puedo ni quiero despertarme a las 6 de la mañana para ir a escuchar como los demás planean matarse, o fantasean con ella. elijo la vida y mi espalda que me duele todos los días. así será siempre dicen. mis dolores, mis angustias existenciales. mi miedo a abusar de todo, a empezar a trabajar y que me de adicción de nuevo. después pienso, la última línea de Coca la hice en un baño de fin de año con unos travestis brasileros en el medio de la bota 3 siglos atrás, sola y buscando amor equivocado. terminé con el taxista que me abandonó en el medio de la noche. y prometí no romperme la naríz nunca más. el corazón lo estoy logrando ahora que vivo sobria. y entonces me pregunto porque sigo teniendo miedo de volver a desconectarme, porque eso me pasó. me fuí por un rato, quise ser animal. más todavía. la unica salida grande como el cielo vista desde el piso 16 es Cuidarme y hacerlo bien. no intentar volar más sin alas, no sirve. te caes y duele. ahora camino despacito, aunque cueste. a veces me olvido y corro antes de que corte el semaforo. rojo y verde. elejir los colores de tu momento. hoy saqué tarjeta roja, ya no es más mi lugar. necesito privacidad, ya lo hice en grupal. no estuvo tan mal pero sigue siendo animal. y ya no lo puedo soportar. aunque me digan que asi me van a curar.

mas arte por favor

Identidad

la Base de mi Historia.

Humo robado

Parece que se incendia Baires y yo ando otra vez trabajando mucho y no tengo tiempo para sacar fotos entonces le robé esta a Gugú que es una compañera vecina de un Blog loco como este porque me gustó mucho.

El gobierno lo pudo haber frenado y no hizo nada para matarnos a todos y hecharle la culpa al campo.

Pero a mi no me importa nada porque estoy mejor. Solo si pudiese bajar estos kilos de más.. sería felíz.

Deseo boludeces, estoy cercana a la cura Dra. G. El trabajo me hace bien, ya no estoy tan embotada ( existe esta palabra? es cuando estas medicada y no entendes nada de nada lo que te dicen ) y la vida tiene un color Púrpura en vez de gris, rosa o negro.

Amo el arte, me salvará de esta soledad. Me siento tan sola a veces que quisiera un novio, hasta una novia aunque no tengamos sexo porque se durmió el deseo y no me gusta mi cuerpo actual ( si ya se, anotate en el gimnasio! ) pero me hace más fuerte hacer el camino sola, aparte tendría que ser muy especial la persona que me acompañe y por ahora no veo ojitos lindos para eso.

Sigo sola y buscando mi .. Todo?

una Turista más

Ella

Ella salió. Estaba ahí entre sus piernas. Sintió que era normal. Nada la iba a asustar. Mira cuerpos por detrás sin cesar. Se imagina como será acariciar. Oler una igual. Aunque no la vaya a besar sabe que sucederá. Solo espera la ideal. Esa que te hará temblar. Adelante. En el punto crucial.

Deseo

volví a soñar, a desear, a mandar.

Olivos

Hoy te mentí Adrian

Te conté lo linda que está la Ciudad

que podés salir a caminar

te describí el asado que me iba a devorar

para que en verdad

me vengas a visitar.

Creo

creo que tengo ganas de volver a enamorarme

quizas, de la misma persona

creo que le voy a ganar la batalla a la depresión

quizás, llorando un poco

creo que tengo mucha suerte

quizás, no me dé cuenta de cuanta

creo que soy más simple de lo que creo

quizás, no me guste admitirlo

creo que todo me pasó por algo

quizás todavía me espera tanto camino por recorrer.

Felices Pascuas

Tanto Deseo

te espero con mucho deseo en san telmo, venezuela 638 de mie a sab de 14 a 19 hrs.

Gracias Pá

Mi papa tiene un auto muy lindo. no solo por el auto en sí que es verde como él que es de Ferro pobre sino porque me llevó a muchos sitios cuando yo no podía caminar sola.

Estuve tres meses sin poder moverme, encorsetada. Tengo 6 clavos en la espalda, en la columna vertebral. me sostienen, no me puedo caer. el me llevaba cuando la depresión me hacían parecer una bolsa de papas. al hospital, al medico, a dar una vuelta, a tomar un cafecito.

Hoy estoy empezando a moverme sola, la ciudad y sus colectivos me regalan aire, la comodidad la dejé de lado pero no la extraño. necesito caminar. salir de esta que me toca pasar para que el tiempo me regale una sonrisa cuando me acuerde a la distancia. y todo parezca muy lejano.

Hoy pasan los días y agradezco que puedo levantar mis pienar para subirme al bondi.

Gracias pá por haberme llevado a todos lados. Es hora de que empiece a correr.

VOLVI

me compré colores en el tren. me prestaron una maquina digital. escucho rock nacional. hago yoga. lloro y rio. inauguré otra galería. rompí su persiana al segundo día. pasé el domingo en el Tigre con la flia. como brownie y peleo con la dieta que debería. me dan puntadas en la cabeza de tantas paranoias que padezco cada día. las pastillas ya nos son más mis amigas como no lo son más mi hospital de día. sigo buscando el amor de mi vida. volví persiguiendo energia para no seguir deprimida por todas las cosas que perdí en mis sueños encendida.

Necesidad de entrar

Mañana entro de nuevo. Salí. Me salieron. Me escapé otra vez. No aguanto los gritos y llantos de la chica flaca con cara tipo japonesa muy flaca ella. Me empujó mi mochila cuando corria hacia la puerta de salida, eran las 12.30, hora que nos largan. Terapias finalizadas, ya no hay más que hablar ni diarios que intentar leer. La angustia desborda por aquella hora. Algunos planean irse al Borda, yo a mi casa, una hora y media de viaje estimulante que me regalará el caos de la ciudad, sucia.
Mañana entro de nuevo en la sociedad, de donde de escapé casi volando, de donde quise ir a resolver conflictos volando. Vuelvo más serena, a distraerme un poco con lo que me gusta, Arte sanador. No me gusta estar medicada, pero no soy la unica, me conformo con pensar así y con la necesidad de ellas cada mañana y noche.
Soy valiente al escribir mis muletas. Estoy aprendiendo a caminar otra vez.
Todo pasa.

Porque

hay que estar bien pum para arriba todo el tiempo? Yo no puedo.
Y si soy melancólica?
Puede ser.

40 años

de amor.
Me sacaste el yogurt de la heladera mi amor? le pregunta mi padre a mi madre.
Eso es Ternura Señores.
Que orgullo.

Paz.

Appetite

Quedé seleccionada en el real mundo artístico! Empiezo prox semana. Esto me da muchas cosquillas ahí. Donde estaba dormida. Se está despertando. Lo había pedido. Y se me cumplió. Que miedo mis deseos. Mi apetito no se murió. Sigo viva.

Asesinos

será que todos somos asesinos si no vamos a trabajar ni nos lavamos la ropa?

Mental

My name is

ilvina

Egoista

Hoy Leandro me comentaba que cara que está la vida y que a un pobre un kilo de arroz le sale 4 pesos. Yo no quise saber nada. No pude soportar la tortura. Hasta que no esté fuerte no me puedo hacer cargo de tema sociales. Estoy harta de charlas de café o mates que no llegan a nada ni cambian nada. No puedo hacer nada, esa es la realidad. Aunque me duela.

Objetivo: Curarme para poder sacarle plata a alguna empresa y ayudar realmente. Si es a travez del arte o cultura, mejor. Pero eso ya sería un Sueño.

Voy tras el.

Miedo

a la oscuridad, a los fantasmas.

Como estoy

volver a la Vida

Vi morirlo ante mí

Salí de mi sesión 10 minutos antes. La película era pedorra. No le encontré jamás el significado psicológico para debatir. Alli estaba como siempre en la Guardia, haciendo guardia por mi. Todo bañado en transpiración. Se siente mal pensé. Me siento muy mal, me dijo. Llevame a mi Hospital. No manejo hace 10 años pero el cambio de volante fue inminente. Lo ví morir ante mis ojos, imaginé su muerte ante mí, bañado en transpiración.
Almagro-San Isidro fue eterno, pero lo logramos. Manejé, hablamos por el camino, llegamos a tiempo. Fué un colico renal, no un infarto y mi padre no se murio ante mis ojos, pero podría haber pasado. Puede pasar en cualquier momento.
Cuando llegamos a la puerta de su Guardia sus palabras de despedida fueron Sos un fenomeno. Fui a estacionar el auto. Lo alcancé luego. Mi madre después, con su ataquecito de llanto, cierto. A la noche estabamos los tres cenando ñoquis gracias a Dios. Nadie murio. Pero mi mente lo vió. Hoy una niña asiste a un funeral y una mujer se hace cargo de su nuevo hogar.

Feliz

Encontré mi Arte y mi Bar. Se llama Tipula y lo amarás.

Mis kilos siguen en aumento mientras charlo felíz con mi Mamá.

Blanca pero Negra

Aquella que dejó abandonada nuevamente su bicicleta en un lugar húmedo de mejillas murió la madrugada que voló por la terraza.

Las persecusiones suelen ser odiosas cuando vas desarmada. Porque los palos de escoba son ametralladoras que hacen ruido a balas que en verdad es el sube y baja del ascensor.

Un pichón de bicho feo aprende a volar con el pullover de lana negro que le compró su mamá en un crudo invierno empobrecido?

Cansada de lamer heridas ajenas, elijo mis cortes. El grano con pus explotó. Y era adolescente.

Los psiquiatricos pueden ser de colores y contener risas. Banal explicar muchos de sus dolores. Siempre hay un Kleenex a mano de la mano de Claudia. Me encuentro con un amigo del bar. Que pequeño que es mi mundo. Y como me gusta ahora que veo todo blanco y negro.

Aire

Se buscan Artistas

para nuevo proyecto cultural

enviar material fotográfico e info a

11espacios@fibertel.com.ar

Le voy a hacer caso a mi Mamá

Voy a buscar a un compañero que me quiera sin estos kilos de más.

Como?

Como se hace para volver a la Normalidad?
Me aceptaran cuando les diga lo que tuve que pasar?
Que solo quise volar
Destruir la existencialidad
Que me pesa la humanidad
El camino de la Verdad
Cual es la Verdad
La que te enseñan tus papás?
O la que intentas fumar
Que dificil este camino a seguir
Si tan solo me pudiera erguir.

Posibilidades

Estoy llamando y lo peor es que hay tono y me atienden.

El depto de Charlie

Al depto de Charlie le asignaron nuevo piso. Arrancar la alfombra eterna, azul sucio y llena de parásitos. Easy te ofrece maderas alemanas a 34,95 el mt2. Una señora que agarra muy bien su cartera le pregunta si no serán de China. El joven que está para ayudarte le responde que no.
Luego vendrán las paredes. Ya estuvieron bastante tiempo en exposición. Sangrando colores y verdades con gusto a melancolía. Será dificil y dolorosa la trasformación. Cómo se hace para que entre todo lo del living en la habitación y todo lo de la habitación en el living? Charlie deberá colaborar pero con piedad. Sin romper nada de su propiedad. Ahora se tiene que ayudar. La música fluirá. El quería una galería, no lo supieron interpretar. Pero sus sueños nunca quedaron atrás. Hoy mira el presente nada más. Sin gritar ni dañando a los demás.

A favor

refrescó

me gusta mi casa

tomo café con papá y mamá

6 meses de Alta

terapias naturales

ya no te busco

te espero sentada

los demás son felices

el Cosmos me acompaña.

Niña más que Rica

Nacer

crecer

creer

establecer

obedecer

obtener

disponer

de mi Ser.

Encontré

Lo estoy Logrando

No entrés más

Es solo mio, ya no escribo para los demás.
Doctor, deje de decirme lo que tengo que tomar.
Este es mi espacio.
Juego con mi manera de actuar.

Azar?

Al costado del mundo

Enfrentar al Dentista

Laberintos

Quiero ser su Amiga

Sociedad/Realidad

Matando la Depre

La Mierda salpica

Expliqué mi trío primario.
Mis celos menores.
Pero él contó la contaminación materna.
No se sienta en su silla.
Ni tampoco la abraza.

Los padres
La Familia.

Cerré la Ventana

En el Castillo vive un Pelotudo al que le pegan hace más de 7 años. Este Pelotudo tiene mucha violencia atrapada, asique no estamos a la misma altura de dialogar. No hay ni temas, solo letras que le contaron e imagina por llegar Siempre tarde a todo. Hasta a su propia vida que se le pasa por sus narices. Cuando empezará a vivir este Pelotudo? No se dá cuenta que ya tiene mamá y otra no le conviene? Mi libertinaje me dió alas para opinar. Su dama que le vendió Amor psiquiátrico le hace creer lo que cree por mayoría de edad. Ella lo critica en grupo, hablas con tu Verdad - no les conviene en este momento, nada más - y después se queja sin cesar. Manden un fax cuando dejen de Pelotudear. Yo entro y salgo por la puerta principal. Sin correas de cuero ni bullyn en edad escolar.

Maya

ONDA ENCANTADA DEL CAMINANTE DEL CIELO (EXPLORA TU ESPACIO VITAL)

EXPRÉSATE y explora.

Aprende algo nuevo.

Crea algo nuevo.

Mide tu capacidad.

Amplía tus capacidades.

Ordena tu mente.

Inspira tu mente.

Modela tu vida.

Realiza tu vida.

Perfecciona tu forma de comunicarte.

Disuelve tus miedos.

Siembra un cristal.

Trasciende tus bajos instintos.

gracias Lore por enseñarme Hoy algo nuevo.

Yo escribo

porque Vivo.

Magia

tomé el tren. volví a casa. limpié. ordené. recordé. me recosté. no fumé. canté. baile. me agaché. no lloré. empiezo a entender. como tiene que ser. volver a creer. sin miedos por doquier.

Lo peor

es que todavía no viajo sola en bondi.

Poder

3 días de Dieta.

Idem

.. soy un extraño aquí en mi cuerpo
tanta calma, desespero
salgo mucho -con la cabeza-
a veces vuelvo ..

Catupecu

Adicta

a la búsqueda de trabajo mental.
No sé descanzar.
Que alguien me golpee con palo de amasar.

Estalló

el verano.

Hola!

Volví! Estoy viva! Felíz 2008...

El elegante coche familiar no se estrelló contra ningún otro vehículo y/o camión que venía de la mano de enfrente. Ese era mi mayor temor para estas fiestas. Tampoco me sacaron un ojo ni me quemaron y/o transpasaron mi carótida con una cañita voladora. Otros de mis temores.

Como corresponde me enamoré un ratito. De un servicio de mesa de la cena de Navidad. Rubio, alto, bien hetero y entrerreano. Pero con novia, dueña de la parrilla lugareña. Como tenía que ser, yo siempre sola.

No soy mas minusválida. Abandoné abruptamente mi corset. Nuestra relación terminó cuando el hotel poseía piscina y spa. A la mierda el plástico. Hola bikini, soy una gordita feliz. El último flan lo comí en el 2007... Este es mi año, lo pre-siento. Ya no vuelo, no nado. Solo leo y espero. A mi caballero.

ADios

Te extraño

Extraño tu olor a Buenos Aires sin ser de ella
Tu boca exacta y precisa que sabía donde esconderse
Cenar con las copas en la mano bajo la lluvia es pedir demaciado?
Violento semental que se duerme fuera de mis brazos
Y comienza a dolerme el pecho
No permitas que muera de amor
No en mi propia cama
Desvastadas maderas blancas y rojas
Lloraron al sentirte lejano y silencioso
Nuestra última vez sin saberlo
Fué fatal para mi realidad
Y hoy te amo aún
Cómo no hacerlo salvador de distancias
Inventor de la risa en la desesperación
Hoy y siempre te idolatro
Porque serás mi rey
Y llevaré siempre puesto tu olor.

6 años

que empezó la depresión del presidente en el balcón
de la vaca asaltada en el camión
de los supermercados vaciados al por mayor
de cacerolas gritando echenlos
de corridas en contramano sin pedir perdón
miedo a lo desconocido es pavor
decidir bajarme de la pesadilla tomando otro avión
la valija preparada en la estación
llantos en Ezeiza con rencor
decir adiós a novio amigas y familia menor
vivir una experiencia a costa de muertes sangre y sudor
volver, reparador.

hoy italia no Te mira

Felices

Fiestas.-

me voy.
te escribiré desde los Rios que entre.
naturaleza.
paz y amor
como simpre
más aún
concentración
hacia la Nada.
descanzo del descanzo
lejos de terapias
y fingidas baladas
me voy,
no es nada.

La espera

del próximo Evento.

Es Adrian

cuando me dice mi papa Es Adrián por teléfono se me pone la piel de gallina. El es gallina te acordás? fué mi oasis en Florencia y creo hasta ahora mi amor espiritual y carnal más importante. era mi respiro una vez a la semana en medio de los ataques de pánico inesperados. me ponía nervios cuando anunciaba su llegada via mensajes, la comida me salia siempre mal. pero que noches de risas, vino caro robado y calor. no las cambio por nada en el mundo. mi Toro italo-argentino, nuestras noches de rock. mis lágrimas en la partida. comprar un billete de avión al enterarme perdidamente loca de amor. sin vuelta. escapándo al dolor de compartir el colchón. y creer estúpidamente que no sentías nada en tu interior. hoy me llama al saber de mi tropezón. Es él, y esta vez no quizo solo mi pezón. Sino hablarme con el corazón.

Limpiando

la basura en mi terreno para ir por un buen o mejor Sendero.

JA! te maté con esa.

Camino descalza

y no me lastimo

porque ahora

miro

adonde piso

camino hacia atrás

y duele resbalar

encontrar vidrios

porque no tengo ojos

en la nuca

para poder observar.

Salgo con Fer y me Río

nos pasarán a buscar sus padres y acompañante terapéutico por la casa de mis padres. mi madre observará si es verdad que salimos acompañados ya que hemos retrocedido 30 años. no nos dejan salir solos. martinez y la lucila están muy cerquita pero iremos al Río, ese de plata. él y yo nos reiremos de la plata, para eso están los papás. caminaremos de la mano por el sucio Río pero me río. cuánto me hace reir Fer. Desde que no lo conocía, desde que él cantaba con una guitarra prestada feas canciones y yo reía desde mi cama dolorida de espalda y cabeza averiadas. él me ayudará a odiar de nuevo a nuestro sistema, a imaginar nuestros hijos que no van a la escuela, sino en barco por todo el mundo, o como mochileros por latinoamérica. pero no puedo presentarles a mis padres mi futuro marido escapado ya 3 veces de la clínica. nunca alguien normal vos, me van a decir. Alguien Normal no existe papá, ya no se hacen más. pero a Fer lo quieren porque me hace reir y eso cuenta y cuesta mucha plata. como el Río.

Soy Estoy

soy importante

soy hermosa

soy terrible

soy mala

soy desordenada

soy rencorosa

soy de nadie

estoy paranoica

estoy deprimida

estoy sin rumbo

estoy confundida

estoy dolida

estoy perdida

estoy esperando ser tuya.

Jueves

Empiezo

a ver las cosas desde otra perspectiva.

Se designó como locura hasta final del siglo XIX a un determinado comportamiento que rechazaba las normas sociales establecidas. Lo que se interpretó por convenciones sociales como locura fue la desviación de la norma, del latín vulgar delirare, de lira ire, que significaba originalmente en la agricultura "desviado del surco recto".

Que me mirás?

Negadora

yo NO estoy enferma.
Soy tan solo..
Diferente.

Angustia

volvió con ganas de instalarse la guacha. justo un sábado, día nacional de la diversión. porqué me hacés esto justo a mi? anfitriona de cada reunión, payaso e imitación. son tristezas que cobran atrasado o solo el tumulto de gente de una gran ciudad que me hace pensar que estoy sola en esta enfermedad. veo un shopping repleto que camina con sus bolsas en cuotas, nada me hace feliz. perdón, algo sí. la comida. el combustible sigue entrando y saliendo. hay esperanza.

La búsqueda en el cuarto oscuro.

El Cartero

solo venia en el Subway pensando en vos,,,,y te hago un mail cortito de como estas?
Besos
Marina.

que haces negra, yo sigo con mis dos pastillitas, no son las de matrix y ya no peleo tanto con el sistema. entendí tarde que todo es un sistema y estamos dentro. de una familia, de un centro cultural que se hace el arapiento pero vive en zona norte, de un circulo de sillas que cuenta su problema y entre ellos esta gente que porta diferentes tipos de calzado con historias iguales y diversas a la tuya. sistema solar, te toco nacer tal día en tal horario, ahora bancatela, otra no queda. pero mimandote un poco. creo que estoy descanzando luego de una guerra inutil pero necesaria, la mia interior. debo reconocer que en el camino me divertí y viví bastante.
hoy más que nunca es día a día pero proyectando cuando estoy en la realidad ( porque a mi manera sigo viajando muchisimo colandome en el tren mental y escapando un poquito porque hay mucha sangre en el diario de Baires y eso sí que duele.. )
las fiestas son una mierda y este año más, sobretodo para mis padres que antes tenían una hija rebelde que le iba mal en el colegio, ahora la piba quiso volar.. asique nos vamos una semana a entre ríos que desconozco. brindaré por mí, por tí y por todos con sidra real sin alcohol pero es la que hay, estoy viva y eso es lo que cuenta el cuento.
lo unico malo es mi apetito bestial y las ganas de cero sport para mover mi esqueleto.. asique mis gemelos parecen los del Diego. ya pasará eso también.
la semana que viene asumen la cristina y el macri, hay feriados asi van a la plaza los administrativos. o así era antes? ya no sé como describirte esa parte..
Sube todo. el ABL, los tomates, la nafta, el colectivo, el OB. todo. inflación a full, se viene otros años de vacas gordas y a la mierda, argentina al palo.
amor, ni hablar
sexo, menos.
estos temas no los desarrollo ya que quedaron postergados hasta nuevo aviso. algo aparecerá, estoy segura de eso también.
bueno, estas son las novedades en el frente porteño. mi mente está más clara pero no te hagas ilusiones: nunca seré totalmente normal.
un beso grande y cuidate!

S.

Reconocí

que viví mucho tiempo dada vuelta. hasta que con otra dada vuelta decidimos no hablar más ni darnos más vueltas. entre café mate y tés decís más de lo que hacés para un moisés. gracias por hablar y reconocer que alguna vez aspiré y miré curvas por doquier.

La Normalidad

no la deseo experimentar

pero sí acercarme a la Realidad

sin tener que llorar.

Hola...?

Dos llamadas perdidas en el celular mientras almorzaba con padre y madre en una parrillita de almagro. una cosa muy rara en estos días incomunicada con la tecnólogía y la comunicación Personal. con las únicas personas que hablo son con mis compañeros de aventuras diarias.

llego a casa y la curiosidad me manda a examinar el teléfono proveniente de la zona de Palermo. Hola..? Sí, quién habla.. le digo yo a una voz joven y masculina.

No, con quién querés hablar vos.. me dice.

Típica pelea de ocultamiento de identidades.

Soy Silvina, vos me llamaste a mi celular.

Sil! Soy Pato..

El Angel Blanco me llamó para saber que me había pasado porque le contaron lo que me pasó y quería saber cómo eso me podía pasar.

Con él fué sexo y amor en diferentes momentos de la vida. Los dos hermosos recuerdos. Y me dejó super contenta porque es lindo cuando una persona que ni esperabas se acuerda cariñosamente de vos en un mal momento. No sólo por mí sino que por él porque casi sin saberlo se convierte en mejor persona. Y anoche antes de dormirme me pregunté si eso no será lo que realmente debemos buscar. Ser mejores personas. Yo me lo pregunto e intento ponerlo en práctica cada día. Y siento que si lo voy logrando y matando mis demonios me curo un poco más.

Gracias Pato por haberme hecho sentir tu voz otra vez. Sos hermoso.

seré la que fuí

o seré la que vendrá?

cual era yo cuando te quería atrapar?

no esperaba tu ataque por detrás

quería ya

era manía de atar

o amor desesperar

encontrar al único que me haga llorar

reir

cantar

programar

sexo al azar

te podría matar

hacerte pedir más

o comer pizza sin pensar

seré la que fuí

pero centrada en mí.

Bienvenidos..

compañeros de Día!

dejar de mandar fruta

y aceptar la Realidad

sin porro ni bebidas de más.

vos podrás?

Esperar

1 mes y 1 semana para volver a bailar

o ser de nuevo libre pero de verdad.

estar rodeada

pero salir de la manada.

Volar

"Somos el resultado de lo que Pensamos"

Lo dijo un Puente que me habla siempre.

Tanta información..

confunde o me funde?

Tocando hilos

para desatar el Nudo.

extraño ser yo misma..

en mi casa, cantando y bailando sola. imaginando que tengo público y lo hago bien.

en Familia

el próximo lunes venidero invito a madre y padre a terapia multifamiliar. terapia multifamiliar ya que padre grita a las diez de la noche Vinieron 200 pesos de celularrrrr al lado de mi cama antes de dormirme cuando esta vez y por única vez no soy culpable de nada y madre porque hace que llora y grita cuando la crema líquida se derrama por toda la heladera a las veintiuna horas de la noche de ayer. vamos a ver si se hacen los gritones cuando estén los dos sentaditos con la hija mayor problemática y enconsetada frente a cincuenta otras familias. vamos a escuchar. hoy llegué a la básica teoría que los problemas de los hijos son los padres y viceversa. que hacer entonces Docs con las pastillitas? no somos los únicos a tomarlas. eso, seguro. que no lo llevaron preso, sino que lo encerraron en un Psiquiátrico.

hablando de Psiq hoy alguien con portafolio, ojos dulces y salientes se autointernó. te admiro G., vas a salir. a veces, entrando.

La pregunta no es Porqué

sino para que, me dijo Noemí. la mamá de Fernando del cual me enamoré solo por escuchar su torpe canto desde mi habitación. por ese entonces no podía bajarme de la cama número 15. la niña bonita pensé.
Fer estaba adentro por consumo de varios estupefacientes latinoamericanos. él pensaba hacer una revolución con Mario Pergolini. apensar de su caída de baba constante yo lo quería. todavía lo quiero, pero no lo puedo ver. está en esas quintas con jardín y pileta, como yo. pero la mía es de mis padres. nuestras recuperaciones son diferentes. me pregunto si todavía lleva un pañuelo y vincha en el pelo con sus dos rastas. que sucio Fer, no se quería bañar. ni las enfermeras podían con él. yo en cambio era un amor. me pasaban a saludar antes y después de entrar en servicio.
mi padre dice que siempre me junto con esta clase de gente. que por eso no me va bien en la vida. puede ser que tenga razón, ya no le discuto. por eso ya tampoco me preguntaré porqué me suceden estas cosas extrañas en mi vida y alrededores, sino para qué.

Vomitar en Grupo

sirve.

Saliendo

en Neuquen

La L1

ni caro ni barato. me costó una vértebra. la L1. reemplazada por nuevo material y clavos. o sea que ya no soy toda carne y huesos. y tengo dos cicatrices que recién ahora veo lindas. no les voy a sacar foto por ahora. primero las tengo que saber acariciar. para inmortalar.

4 días

pasaré sin Terapia. Actuando que volví a la vida Real. Si no aguanto me aguanto 2 horas en el 168 hasta Almagro.. Pediré asiento de adelante por Corsetada. Mi papá-chofer se va de viaje a Montevideo por trabajo.. Inventaré PasaTiempos modernos. Después te cuento otro de mis cuentos.

Esperanza es..

el vals de casamiento en la casa de al lado mientras comés helado. El Amor.

“Para el ser humano, volar de una manera segura siempre fue imposible”. (Fernando Peña a Clarín.com)

El Tiempo

contenta que no hace tanto calor alrededor. por mi corset que emana polietileno en expansión.

Salté. Tomé carrera y pensé que volé. Me asusté. Al no tener plan B. El cemento quebró mi ser. Mi columna se tuvo que cocer. Qué pasó? Lo debo reconocer para poder entender. Que pasa cuando tu cerebro enloquece un amanecer. Sin drogas ni alcohol. Sólo por correr. Subir a la cima, que Dios se ría y te diga "Empezá otra vez, te lo merecés. Ahora voy a ver lo que hacés. Te doy herramientas para crear y creer".
Manos, mente y pies.

Estamos Todas Tranquilas

hasta nuevo aviso.

"Bienvenida"

Hoy fuí aceptada en un Grupo. Gracias.

no extraño a la ex Yo

es más, la estoy Curando.

Fuí Chorra

y no la única.

Reir de tus propias caidas

un huesito nuevo

tengo un huesito nuevito en la muñeca de la mano derecha. donde apoyo mi mano para utilizar el mouse. está roja la piel de tanto mover el ratoncito. el apoyamouse dice I love papi de la marca Quitapesares. obviamente estos productos son comprados por mi pequeña y zonanortense hermana.
desafío a cualquiera a que se encuentre en esta misma situación: con un mousepad que no te pertenece y que hace crecer nuevo huesito en tu mano. efectos secundarios de las escritura que le dicen. pero me sigo ilusionando con el amor. eso es lo bueno. ahora te busco por nuestras ilgualdades en las manos.

Esperanza

en un mañana colorado. inspirado.

Ahora es

Así.

Así era

mi Realidad. pero Gris.

prohibido Correr

y esperar el amanecer.

Me debo Fortalecer.

La Alegría

también se Construye.

Andiamo Bambino??

Cine italiano en el Malba. me persigue una Bota.

de Día

Antes solía resolver mis problemas de noche. o para que me voy a mentir a mí misma, los encontraba. los problemas. el día era tan nublabo que cuando la luna aparecía yo buscaba el sol. y cuando el sol salía yo necesitaba la luna otra vez.

ahora el día es diferente. me siento alrededor de otras personas que piensan que pierden el día relatando el pasado y comiendo medialunas, pero en verdad están sanando la noche perdida que entre humo yb alcohol que fumó quién sabe a donde. la que estaba siempre presente era mi memoria, nunca la perdí. nunca se fué a jugar por ahí. qué sería hoy yo sin ella, ni nombre tendría. lo tendría que inventar. me llamaría bosque o planta. o brote. todo es un brote ultimamente. en mi cerebro, en mi columna. todo es un nuevo amanecer. a las 6 y media de la mañana con la pastilla azul marino y el vaso de plástico en la mesita de luz estilo Luis 16, con marmol de la Merced.

Ya no me quejo ni me pregunto porque este intolerable existir. para eso está la depresión y yo no la quiero perseguir. sí dejar huir. que tome de sorpresa o no tanto otros cuerpos, que se intenten defender o difundir. no voy a llevar este texto a mi taller de literatura con mis compañeros del sufrir. los podría hundir. o aplaudir. para que despierten su sentir.

Cuando te encuentro ya te extraño

sólo tu pelo
tu terco opinar
ya no me hacen vomitar
solo pensar
sentir ternura al encontrarte orinar
cuantas lágrimas en vano
me las tuve que secar
pero cuando encuentro tus palabras
todo me parece ideal
aunque ya no sepa rimar
aunque mis viajes ya no sean igual
cuando te encuentro
extraño tu bigote
ese que depilamos
a la par
un martes
después de otra pelea
sin mal.

contumacia:
sinónimos definición RAE conjugar verbos en contexto imágenes en Inglés en Francés en Portugués Diccionario de la lengua española © 2005 Espasa-Calpe S.A., Madrid:
contumacia
f. Actitud de una persona que se mantiene obstinadamente en un error : defendía su postura con contumacia.

ganas de Artear

me quedó la máquina analógica de ahora en más. más paciancia para practicar. el jueves empiezo música y a dibujar. en hospital de día como en jardín maternal.

un día como Hoy..

mi papá dejaba de usar pantalones cortos. me emocionó que se acordase de esta fecha.

Te quiero.

Y qué..?

estuve en un Psiquiátrico.

pero no robé ni maté a nadie.

eso es lo que cuenta.

quisiera que PatMorita

me enseñase a dibujar. Ella querrá cuando yo ya no esté mal?

charlie garcia

es un loco, un genio o un pobre tipo?

cuántos tipos de coloraciones tiene el verde de la naturaleza?

estamos vivos o muertos?

Mátenlo

al elaborador de helados Arnaldo en la esquina de Martinez.

Miedo, entonces reniego

Voy a confesar mis dos pastillas
no puedo andar de cuclillas
pido a mis padres, a quien anda en sevilla
que levante lo que se acaba de caer
mi zapatilla
uso cremas anti age
temo que las encimas más mis dos pastillas
dañen mi autoestima
ya son las cinco y media
tengo un turno con angelilla
me voy a staff cerini a que saquen
mis cutículas.

Buen día!

ya está todo inventado. solo queda Vivir

afrontar mis pastillas y el devenir

elegir blanco o negro

eso sí está en Mí.

La paciencia es la aptitud que lleva a algunos homínidos (Bonobos y Humanos) a poder soportar cualquier contratiempo y dificultad. De acuerdo con la tradición filosófica, "es la constancia valerosa que se opone al mal, y a pesar de lo que sufra el hombre no se deja dominar por él"[sin referencias].
Así, puede decirse que el paciente va haciéndose fuerte poco a poco, mientras que el fuerte sabe ser siempre paciente. El ser paciente requiere de un incremento en la fuerza cuando ésta, por lógica natural, decae.
En la Biblia es la espera confiada en la intervención liberadora de Dios; paciencia cristiana quiere decir, así, perseverancia en la esperanza. Su opuesto es la ira.

Los suspiros

desinflan la angustia existencial.

Defectos y Virtudes Familiares

mi mamá reza 14 avesmaría y 25 padrenuestros hace 10 años. te dá siempre mucha comida.

mi papá es de ferrocarril oeste y perdió por 0-1 con el peor de la tabla. es nervioso cuando maneja.

mi hermana es muy flaca y trabaja para una productora famosa y mala. usa ropa de marcas top.

esos son sus defectos.

virtudes, bancarme a mí después de una fuerte caída fisico-emocional.

me darás una mano cuando no pueda subir la escalera?
iba a escribir tu escalera, pero quizás aún no sea tuya
sino de todos
como lo soñé yo
es difícil y a veces imposible cargar con dos kilos de plástico de más
imagino lo intolerable de una pelota-panza que te crece
y te hace maquinar
si un día se hace de noche
y no vuelve a dormir a casa
lo mató un negro drogado con droga
esa que probé cuando tenía tan sólo veinte años
o se garchó una nenita después del baile?
pensaré lo peor o lo mejor
o no pensaré nada
porque ya harta de pensar
me puse a delirar y olvidé la realidad.

Dibujando el Futuro

Adiós AmigoEnemigo

te voy a extrañar. no es fácil despedirse de los vicios, después de tantos años. son parte de uno. pero ya hicieron su parte. me pregunto como es el mundo sin una copa de cristal.. Transparente. Cantinero: sirvame coca cola, agua o jugo de naranja por favor por los próximos.. años. seré la unica sobria en las fiestas, inauguraciones, cumpleaños y demás. la primera en irme y ver las cosas y casas tal cual son. seré más sana y responsable. viviré más, mi hígado está contento. Adiós tragos, vinos y espumantes queridos, me dieron tantas alegrías, tantos dolores de cabeza.. llegó el momento de separarnos, al menos por un tiempo. la droga legal así lo requiere y esta vez debo cumplir. resistir. el alcohol o morir. que manera de discutir. debo seguir.

y dicen que estoy Aburrida...

aburrida Yo?

11 del 11 del 11

ese día me caso
abro una empresa
tengo u adopto un niño
vendo una obra de arte
o algo.

ganas

de cursos y de aprender

pero ni en italiano

ni en inglés

un profesor de dibujo, batero

y buenmozo a la vez.

Inconformista dentro un Circolo

cuando trabajás, querés vacaciones o no hacer nada. cuando no hacés nada, trabajar. extraño trabajar o sentirme útil, hacer algo. es difícil descanzar la mente mientras tenés el cuerpo semi móvil. pero lo voy a lograr, como todo lo propuesto o lo que me hace bien de ahora en más. todas estas líneas para decir que extraño a ciertas personas de mi trabajo que quedó suspendido.. la próxima semana arreglo mis temas legales, pero no se que sucederá. buena gente la que tuve la posibilidad de conocer, sobretodo el personal de cocina. sobretodo uno o dos. sobretodo la mesa larga de las once, once treinta, cuando en vez de una hora me tomaba media y almorzaba rápido y bien y en buenísima companía. la próxima semana paso chicos, a saludar por ahora. a dar besos y alegría, lo único que sé hacer bien hasta ahora. y no se hagan mala sangre, todos los lugares tienen sus cosas, y éste, muy pocas malas. Creanlé a mis ojos.

Esta noche hay

Creamfields en Baires. Crema para el amor y dearrea para el cerebro. Pienso como Adulta, eso es bueno. Destacable los DJ's y escena local, más hipódromo. Ah, y el agua es gratis.. En Italia una vez la tuve que pagar 5 euros. pero era necesaria. Casi 3 años atrás, lo que dura mi limpieza.

Extraño a mucha gente

empecé haciendo la lista y era larga y encima faltaba gente...
voy a hacer una reunión para presentarme en Sociedad!

2 nuevos Mails o correo electrónico

mi papá fue a mi depto y me desconectó Fibertel. Para qué lo vas a pagar tantos meses si usas el de mi casa. Asique chau mails@fibertel.com si tenías esa dire borrame. ahora soy
sil_nellar@hotmail.com y
libera.mente@hotmail.com

la primera es para gente que vive en el exterior y cosas serias. la segunda era más de trampas y chat, pero ahora visto mi corset de plástico, me portaré bien por un tiempo.. asique agregame a donde quieras. yo estoy online cuando quiero boludear, o sea, no todo el día che, que pensabas.
mi Doc no me deja a parte..
estoy escribiendo raro no? en este momento siento que le hablo a Funes. Debe ser la medicación de las 16 hrs..
Hoy fui a la peluquería!
Si, es la medicación Funes.

RadioReCul

esta es mi radio tambien. cuando quieras relajarte y sentirte recul poné RMC2 Radio MonteCarlo Due. Porque aceptar lo que tenés es ser quien sos. que quiere decir eso, pensalo Vos.

pd. para derrocar al Capitalismo, hay que conocerlo Darling. ( una pista nomás )

Cada día Mejor

gracias.. Voluntad.

Antes del Después

"crear cierta seguridad en vez de volar sin alas"

te cuento mi Día?

"silvina tomá la pastilla" me dice mi mamá con vaso de agua en mano a las 8 de la mañana. es la que me recubre el estómago para las otras 2 que vendrán en el resto del día. en total son 2 pero repartidas. y otra que se le llama refuerzo por si siento dolor en la espalda.

ponerte un corset de plástico no es fácil. tiene 3 cierres atrás de los cuales ato bien solo 2. necesito ayuda en este momento de mi vida. para atar el numero 3, ponerme las medias y levantar del suelo todo objeto caído. y cuando me angustio. no me puedo agachar. mi mamá dice que soy una princesa. es que se asustó tanto que ya dice cualquier cosa la pobre. un mes con tu hija en hospital no es fácil. pero voy bien.

bajo a desayunar. las escaleras de la casa de mis padres es amigable. la subo y bajo como 3 veces. mañana traumatólogos, me dirán como estoy.

quiero que sepan que muchas cosas no esoty escribiendo ni publicando en este sitio abierto ya que son cerradas. están en word en esta computadora. escritos, puteadas y confesiones se estan armando para algo seguramente. ya no tengo ganas de ex-ponerme tanto en internet. se que hay gente que todavia entra y me busca, por eso algunas lineas. las máquinas de fotos estan momentaneamente desaparecidas en el caos de mi departamento-charlygarcia, asique imagenes esperaran tambien. todo cambió, demasiado, asique hay nuevas reglas. las mias, pero mas claras. el 23 de octubre, martes, cumplí 33 años. mas cerca de Cristo que nunca.

me olvide que te contaba mi día. no tengo más ganas de contarlo porque es largo, muy largo y raro. después sigo ok? hay Tiempo. Hoy y Mañana.

Que parezca un Accidente

el 04.10 tuve un Accidente. este fue el mes más feo, largo, raro, espiritual e importante de mi Vida. fuerte. necesito otro Blog para vomitar todo lo que me paso, que no fue poco. le estoy buscando título. La Mujer que volvió de la Muerte, Tango en el Psiquiátrico, Mi vértebra está rota, Corset de Plástico por 3 meses... Las opciones son varias y yo estoy de reposo. no puedo pensar, trabajar, proyectar. sólo Descanzar. cosa que no hago desde hace 10, 15 años más o menos. y el Cerebro te pasa factura. antes o después pasa a cobrar. Asique Hoy es sábado.. Pensá Muy Bien que le vas a dar de Comer..

2 partos seguidos de noche

me gusta ser mujer. es difícil. quizás por eso necesitamos mucha companía. los hombres también no?

acepto. mido 1,59

Probé todo

aspirinetas, glóbulos homeopáticos, pastillas para adelgazar, cafiaspirina, bayaspirina, jarabes para la tos, yesos, pastillas, cocaína, marihuana y hongos. nada resultó. solo cuando ubiqué de donde venía el dolor y lo acaricié con mis manos. quién dijo que era fácil?

Juntos

somos un Ascensor.

Cláusula número 1

El cliente no tiene Ninguna Culpa si tu mamá y papá se pegaban por X ideología socio - política. A él también le pegaban. y está Trabajando también. se distraé con la Vista hacia el Jardín y con la Comida.

Jefes

un día le pegó con su mano en la cabeza a mi compañera Japonesa para que fuera a su puesto de trabajo.
a mí me hacía abrir con mis brazos un portón a las 6.30 de la mañana en un mercado callejero, sacar los cajones llenos de botellas y alimentos, pasar el plumero, el trapo a cada botella, en total 200 cada mañana, abrir la caja, atender a los clientes, facturar, hacer las degustaciones de vinos, aceite de oliva, quesos, fiambres, correr hacia los otros 3 negocios cuando faltaba algo, ir también al almacén, traer café, hablarle en su idioma original a cada cliente ( italiano, francés, inglés o japones ), envolver la compra, realizar el paquete para enviar a su país de origen, darle info si me preguntaba algo de turismo, sugerir pasar por los otros 3 negocios. le molestaba que fuera al baño y a almorzar. quería que trabajase siempre con una Sonrisa en la cara. me pagaba en negro. se enojaba si tenía que ir al Doc.
no me preguntes cuanto ganaba, no valía la pena. pero debo admitir que Aprendí Mucho.

"Caer levemente en vez de aferrarse con desesperación a las paredes"

Andrés Cardenas Godoy. Licenciado en Artes, Chile

Personas

ni Dios
ni Diablo
ni Ochocuartos.

se comunica oficialmente el Fín de la guerra. ahora nos podemos Divertir.

LIBERTAD

es pisar el pasto descalzo, poder respirar, tomar algo, comer todos en compañia, escuchar alguna música, digerir lo que comemos, risas, llantos, iluminados por el Sol. como cuando éramos chiquitos y nos reíamos de todo con Dulces.

hablar

si no te puedo contar mi manera de pensar, como es posible que ya me odias? la cacerola no es un arma contra el que usa traje en la sala principal, es la que te puede salvar. no mires pàra quien trabajás y su forma de actuar, no sirve culpar a los demás. mirá como son tus manos, reconocelas sin uñas. si tus manos están duras de tanto usarlas, soltálas por un rato y date una vuelta nomás. hacele un masaje a las manos, como si fueran tuyas de verdad.

mal en casa + mal en el trabajo =

creo que esta es la primera vez en mi vida que pasé dos días y dos noches sin dormir y sin comer. pensé que la guerra la había dejado en otro país, no en el mío. que en mi tierra iba a bailar, cantar, reir y gozar. pero no es siempre así. siempre no existe. si es siempre, no existís. no existí dos días. rencor, violencia, celos, culpa, oscuridad. no te dan de mangiar. dividida por un filo, hilo. un hilo te podría llegar a salvar en una guerra. un hilo de aire. un hilo dental. agarrarte de un hilo que te dé seguridad. para limpiar. las tuberías. sacar el microbio bactereológico que dañia tu boca estomacal. riñones. ovarios, útero. testiculos. la mente y el cuerpo necesitan Paz. la empiezo a buscar. me tuve que retirar. simple forma de andar. no puedo dar más violencia. necesitamos Brillar.

Qué es el paco
Sociedad
var ii = 0;
var mm = Array();
var mmNro = Array();
mmFotos = false;
mmVideos = false;
mmInfos = false;
var mmMin = 0;
for(var ii = 1; ii
El paco es parte de los residuos químicos que quedan luego de la elaboración de la cocaína. Para "estirarlo", se le suele agregar vidrio o virulana molidos o -en algunos casos- polvo de limpieza.De este modo, se obtiene la pasta base. Es altamente adictiva y sus efectos son devastadores.Los daños neurológicos que provoca son irreversibles. En pocos meses, los adictos casi no pueden hablar, pierden peso y asumen conductas compulsivas.

encontré un SI.VIO

salí de la carcel de espuma laboral. libre, pero deprimida. me pesaba la existencia hoy. esa bola de angustia se infló sola. había pasado varios días inadvertida, no me puedo quejar. fuí al centro cultural recoleta. onedotzero de londres fué dejavú. siento que ya ví, oí y toqué todo. se infla la bola deprimida. no es la soledad, aprendí a caminar junto a mi sombra. es la decición creída que afronté este día: no te busco más amor de mi vida, amores. no sos vos, ni él. quizás ni ella. no existe. es marketing del 14 de febrero. como regalar una flor el día de la primavera. ya nada existe, ningún sentimiento. no puedo ir a casa, es un día ideal para el suicidio. después de pasar 3 días en cama, todo puede pasar. no lo voy a tentar. a ese señor transparente con codos en su nuca que arrojó una bola de pelos a mi garganta para que no pueda respirar. mi movimiento salvador de 3 segundos fué abrir el pasaporte de mi puerta para poderme salvar. y así fué. vencí hasta en mi pesadilla, aunque la batalla fué tenebrosa.
decido caminar y hacer camino. guido. santa fé. córdoba. vamos a la casa tenebrosa. nada puede ser peor que esto. el amor no existe. en mi pesadilla no respiro. vidrieras de poder. resentimiento en su mirada buscando papel. que me ayude el 109, hoy no puedo correr.
hola pato, hola chico en el sillón. apareció simón. ensayen por favor. haga que crea en la música mi canción. despierten el sí y el nó del productor. un chico nuevo y flaco, te escucho pero no estoy. cantale a las demás, hoy no tengo reflector.
dos horas que mi cuerpo se hundió en el apagón. ya no existís sentimiento. dolor de bandoneón, aunque seas pintón.
y el que tres veces abrío la puerta ganó mi saludo ganador. la pesadéz resistía el impulso. tiraba hacia abajo con fuerza. pero no pudo. respiró la ilusión. de sentimiento. de amor. de naturaleza. de cocina. liberaste mi dolor. una brisa de gases en el pantano desolador. un quitapesares para mi corazón.

gracias por hacerme ver la luna y la luz de nuevo. por curar mi resfrío pasajero.

Fiebre

fuera del Mundo

no veo tele, solo tengo un canal, el 13 que me hace vomitar con tinelli y los gordos que no saben adelgazar solos. no leo el diario, y no porque me haga la intelectual. es verdad que la paso mejor con un libro o acampañada en las cenas de mi casa. tendría que leer todos los diarios, pero todos, no solo los 2 más conocidos, y sacar mis propias conclusiones de la pequeña información que los llamados medios de comunicación me quieren inyectar. prefiero vivir asi, total las cosas importantes te enterás. Viste que ganaron los Pumas? me dicen. Viste que murió Socolinsky? me dicen. Viste que anoche echaron a wanda nara? ... -pienso unos segundo quien era esa chica.. ah, la rubia que se curtió maradonna, dijo que era virgen y baila en bolas en la tele, tiene lindo cuerpo-. si me dicen esto a esta persona no la escucho, y le digo aha.. y pienso, que triste.

lo único que sé de la actualidad es que este .. iba a decir Señor, pero no. esta rara persona es muy mala, y todos los días cuando se levanta y se rasca un huevo, nos hace este gesto desde su ventana blanca.

me gustó la foto y se la robé a Marina que tiene su blog desde niu shork. espero que cuando la vea de nuevo no sea niushorker, sinó belgranense como siempre. un beso negra, hasta pronto!

enfermita..

en la camita..
aburridita..
solita..
con un poco de tosecita..
con mi cabecita loquita..

quién quiere venir a jugar a la enfermerita?

gracias a la Luna

el Lunes él cayó en mi trampa. y yo en la suya. planes musicales se convirtieron en planos carnales. el Director de orquesta dirigió la propuesta. Quiero posar desnuda, le dije. aceptó enseguida. los dos nerviosos y ansiosos. fue armonioso su cantar de fondo en mi sesión de fotos. y pensar que se lo propuse sin pensar, de manera natural. me sacó la ropa con seriedad. tuve verguenza, no lo voy a negar. pero él era ideal. como me gusta su voz al hablar. te imagino padre, y te lo digo sin disimular. todavía no ve la realidad. en comodidad abre mi vestido, curiosidad. sabés gozar? no lo sé, demasiadas etiquetas en comparación con mi edad. cuanto disfruté que el cantautor del Martes este Lunes me desnude de verdad. felicidad, yo también canto tu levantar. no resolvamos todo en una sola noche. dejemos que nuestros caminos escriban lo que escucharán nuestros sentidos, en Libertad.

NECESITO

QUE SEA HOMBRE, QUE SEPAS PENETRAR, QUE NO ME NOMBRES A TU NOVIA EN MI ALTAR, QUE SE TE PARE CUANDO DESNUDA ME VEAS POSAR, QUE NO EXISTA MAÑANA, NI IR A TRABAJAR, SOLO EL ALCOHOL Y LAS HIERBAS ADORAR, QUE INTENTEMOS EL MAÑANA CURAR, QUE ME DEJEN DESFILAR, AUNQUE MI CUERPO SIEMPRE QUIERA MAS, DEJENME SER EN LIBERTAD, SISTEMA DE MIERDA, NO TE PUEDO DOMINAR, SOLO DESDE ADENTRO INTENTAR CAMBIAR, MEJORAR, NO VEN MI ESFUERZO AL CAMINAR? MI ESPALDA, NUCA, VERTEBRAS, USO TACOS PARA SENTIRME ALTA Y PODER CAMINAR, AUNQUE EN ZAPATILLAS PUEDA ANDAR, YA NO SE A QUIEN SALUDAR, QUIEN ME MIRA CON LEALTAD, VAYANSE TODOS A CAGAR, HASTA VOS QUE ME DAS DE MORFAR, LOS ODIO A TODOS, TENGANME RESPETO, SOLO POR LOCURA, TE PUEDO MATAR SI ME BUSCAS, ENTENDELO, NO TE HAGAS MAL, NO SABES LO QUE ES VIVIR SIN PODER MORFAR, DEJENME EN PAZ, SOLO CON MI ARTE ANDAR, PUEDO VIVIR SOLA, SIN NINGUNO DE USTEDES, ME DAN ASCO, COMO SON TAN DEBILES, POR EL BIEN DEL BIENESTAR.. SE VAN A ACORDAR DE MI, CUANDO ME VEAN DESDE EL MAS ALLA, DIRAN, QUE RAZON QUE TENIA ESTA PETIZA, NOS QUERIA CAMBIAR, Y AHORA ESTAMOS TODOS FRITOS, NI EN EL HORNO, FRITOS DEL MAL, CONSUMIDORES DE VIDA, A DONDE QUIEREN LLEGAR, NO SABEN NI COMO SE LLAMAN, COMO SABRAN A DONDE LLEGAR, IDIOTAS, LES CONSUMEN EL CEREBRO, EL BOLSILLO, EL ALMA CON TAL DE LLEGAR, DE PELEAR, ADIOS IDIOTAS, HOY FALTO AL DEBER, ME TENGO QUE SALVAR.

el Aura de mi Ciudad

gente Linda

La música más linda del Mundo

es la de tu voz acompañada con tu guitarra. imagino que ante un teatro lleno, cantás solo para mi. te miro alusinada. no disimulo mi alegría. gracias. por enseñarme y regalarme la armonía de tu orquesta.

Hay Dios, cuando seremos dos?

Un saludito

Buena semana con mucha Alegría para la gente Linda.

Soy Hermosa cuando me enojo

el que busca, encuentra.

Creciendo

Si te llega una Invitación, lo haremos Juntos..

Júpiter!

Hinchó el cielo, me regaló multiorgasmos, creatividad, nuevos amigos muy lindos con los que bailo, canto y saco viruta.. escuché la voz del tango, ubiqué una gorda pesada, atrapé un rayo y la soledad ya no desespera la noche. gracias a mi Planeta.

Oro

3 tomates= 3 pesos

y que pensamos hacer?

ir a macdonalds a mal alimentarnos asi no podemos Pensar??

Perdón Adrián..

tuve que apagarte hoy mi Amor.. me costó tanto superar tu adicción que tenerte ahora tan cerca me aterra. dame tiempo. el oceano es enorme todavía. está presente y lo odio, como a la realidad. me están creciendo raices adentro. nadie va a ocupar jamás tu lugar. el sol está mojado este domingo. no me desees más a la distancia. ezeiza y mi locura estan cerca. no puedo pensar. no quiero programar. dame tiempo. ya va a pasar. esta necesidad de razonar. te propongo que solo nos sintamos las voces. como aquel sabado a l